1. Подготовка места обитания ролевика. 1.1. Выбор места. Прежде чем ролевик переступит порог вашей квартиры, подготовьте место для житья. Лучше всего выделить ему отдельное помещение, например, небольшую комнату. Не рекомендуется содержать ролевиков в таких помещениях как кладовка или балкон, потому что минимум половина жизненного пространства этими зверьками отводится под склад различных предметов.
1.2. Подготовка к вселению. После того, как помещение выбрано, необходимо сделать его максимально похожим на естественную среду обитания ролевика. На полу должно быть особое покрытие из почвы, хвои и шишек, которые можно набрать в ближайшем лесу. Возможно обойтись и без покрытия,, но тогда вам придется часто выгуливать вашего ролевика в лесопарковых зонах. Затем нужно подготовить спальное место. Идеальным вариантом является палатка, но можно обойтись и пенкой со спальником на полу. Неплохо было бы развести в этом помещении комаров. они необходимы ролевику для нормального метаболизма. Кроме того,в помещении необходимы: -набор инструментов для работы с деревом и металлом -швейные принадлежности -компьютер с выходом в Интернет -гитара -чистые тетрадки и ручки -собрание толстых книжек в ярких обложках с работами Анри и Вальехо. Так как любимым занятием ролевиков является производство шумов различных качества и громкости, стоит обеспечить комнату звукоизоляцией.
2. Кормление ролевика. Итак, в вашей квартире появился ролевик. Он уже в восторге от своего нового обиталища, но скоро захочет есть. Чем же его кормить? Нужно сказать, что едят ролевики много и часто, но в выборе пищи неприхотливы. Идеальны для них простые блюды: пельмены, сосиски, лапша быстрого приготовления, различные крупы, консервы мясные и рыбные, жареная картошка. К овощам, молочным продуктам, экзотическим блюдам большинство ролевиков относится с пренебрежением. Отсутствие в холодильнике майонеза и кетчупа может отрицательно сказаться на самочувствии и настроении вашего ролевика, Поэтому старайтесь не допускать такого поворота событий. Кроме того, необходимо постоянно держать дома запас пива/вина/водки/портвейна (в зависимости от пристрастий вашего питомца) и сигарет.
3. Особенности содержания.
Важно помнить, что ролевик является ночным созданием. Просыпается он около полудня в отвратительном настроении. Недовольный ролевик - источник бесконечных проблем и значительный фактор риска, поэтому его нужно немедленно покормить. Значительную массу продуктов экономит то, что после завтрака ролевик уходит на прогулку и возвращается с нее около полуночи, громко требуя ужин и пропуская обед. Скорее всего, с прогулки ваш питомец что-нибудь притащит: кусок стали, дерева, кожи, ткани... и отужинав, немедленно примется мастерить что-нибудь. Если ролевик вернется без добычи, он с большой вероятностью схватится за гитару или тетрадки с творчеством, и уж тут-то вы и поблагодарите себя за вовремя установленную звукоизоляцию. Самым благополучным исходом для вас будет, если ваш питомец сядет за книжки или компьютер, где мирно просидит до самого рассвета. Ролевик - животное стайное, поэтому много времени проводит в обществе своих сородичей. Помните, что период гона, когда ваш питомец полностью теряет управляемость, у ролевиков приходится на лето. В это время может случиться всякое: недельное отсутствие вашего брата меньшего может смениться пребыванием в доме кучи его собратьев. С наступлением сезона гона ни в коем случае не ограничивайте общение вашего ролевика с ему подобными! В противном случае он впадает в меланхолию и забрасывает все увлечения, кроме гитары. Не забывайте, у каждой звукоизоляции есть предел подавления шумов!
4. Болезни ролевиков.
4.1. Депрессия (депруха, депры, тоска, сплин, тупняк) Симптомы: Подавленность, замкнутость, повышенная тяга к гитаре и тетрадкам с корявыми записями. Причины: Сезонное явление. Лечение: Порадуйте вашего питомца полезным подарком или устройте ему длительную прогулку в места сбора его сородичей.
4.2. Нетворяк. Зачастую следствие депрессии (см. выше) Симптомы: Отвращение к гитаре и тетрадкам, зачастую переходящее в агрессию к вышеназванным предметам. Лечение: Ненавязчиво смените вид деятельности вашего питомца. Порадуйте подарком из сферы изготавливаемых ролевиком предметов.
4.3. Шлангит (острый шлангит) Симптомы: Неподвижность питомца, прекращение активности. Лечение: Искуственное стимулирование деятельности путем застраивания.
4.4. Глюки Встречается только у некоторых, самых чувствительных пород Симптомы: Питомец плохо спит, по пробуждении сразу хватается за тетрадку и ручку, разговаривает на непонятном языке. Часто повторяет фразы, связанные со словом память: "Я все вспомнил", "Проснулась память" и т.д. Лечение: К сожалению, лечению известными методами не подлежит. Проходит с возрастом.
4.5. Апокрифизм Следствие глюков, заболевание, в принципе, неопасное, но обладающее пугающими с непривычки симптомами. Симптомы: Ярко выраженная агрессия по отношению к книгам, часто повторяемое "Не так все было!", усиление творческой активности. Лечение: Никакого. Либо пройдет, либо не пройдет.
4.6. Креатифф Противоположен шлангиту по симптомам, но является намного более опасным. Симптомы: Гиперактивность, стремление сделать все и сразу. Лечение: Главное - преодолеть кризисный период. В зависимости от темперамента питомца ажиотаж спадает сам собой. Помните: чем старше ваш ролевик, тем менее он подвержен различным заболеваниям.
Заключение. Надеемся, что вы вынесли немало полезной информации о ролевиках из нашего издания, и ваше решение завести именно такого питомца не пошатнулось. Ну а тех, кто с пренебрежением относится к данному виду домашних животных, мы считаем своим долгом предупредить: иногда ролевики спонтанно заводятся в самых приличных семействах.
Логика - это гвоздь безжалостно забитый в прекрасный и нелогичный мир (с)
Фродо объявляет себя властелином кольца, одевает кольцо. "А теперь можно и дурака повалять" сказал он. Говорят в это время Темного властелина сбросило с трона и поваляло по полу.
После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.
Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа. - Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник. ...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа. В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: - Дракона на вас нет, вымогатели!
Шел однажды Мелькор, вдруг поскользнулся - и как сядет! "Ой! - думает - Во что это я сел?" Темно, душно, страшно... Осмотрелся - видит надпись: "Третий Московский Ордена Ленина экспериментальный завод резиновых изделий. Наименование: Галоши Любительские. Артикул 13/13. Пункт назначения: ББС МГУ."
Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает. - Чуть что, так сразу Мелькор!" Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!" Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя. А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там разберемся." С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.
Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И не одну. Поэтому в Средиземье нет собак. В Айзенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали: - Саруман, выходи! Выходи, подлый трус! А Саруман кричал из своей башни: - Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет! И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не надоело. Вылез, хвать - а самое интересное без него кончилось. Досиделся!
Перекличка в Отряде Хранителей: - Хоббит! - Я! - Шерсть на ногах есть? - Есть! - Валенки на зиму не получишь!
Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"
Саурону, Саруману можно верить только спьяну!
Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического удобрения, попросту говоря - навоза. Но как отличить настоящий "товар" от лукавой подделки? Выход был найден. На каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут же стояла большая круглая печать с родовым гербом.
Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: - Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь... Гэндальф: - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!
Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум. - Вы кто? - спpашивает Гэндальф. - Мы хоббиты! - Это как это?!! - А из pазных пеpеводов!
Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.
Смотрите в кинотеатрах столицы! В ближайшее время на экран выходят шедевры: 1. "Властелин Колец" - комедия о работнике дворца бракосочетаний 2. "Властелин-Конец" - порно-драма 3. "Властелин - Молодец!" - фильм о действующем президенте, снят на пожертвования движения "Идущие в Месте" 4. "Властелин Овец" - то же самое, что п.3, но документальный 5. "Властелину - Капец" - о последних днях А.Собчака - пародия на фильм "Овен" 6. "Властелин-Самец" - то же, что и п.2, но облегченный вариант 7. "Властелин-Огурец" - то же, что п.2 8. "Властелин "Властилины" - трагедия, Мавроди в 2-х актах 9. "Властелин - Удалец" - продолжение фильма "Али-Баба и 40 разбойников" 10. "Властелин - Сосковец" - о неудавшейся попытке переворота неизвестно кого неизвестно на что 11. "Властелин Попец" - поп-драма 12. "Властелин Шандец" - о депутате Шандыбине 13. "Властелин-Пластилин" - о то же, что и п.4 14. "Властелин-Нитроглицерин" - о народовольцах и эсэрах 15. "Властелин-Голубец" - об элите
Вот все говорят: "Властелин колец, властелин колец, кольцо Саурона может уничтожить весь мир..." А вот что будет, если одно кольцо подарить одной бабе...
В этом году будет снята русская версия фильма "Властелин Колец": сказ о том, как Лужков строил 10-е транспортное кольцо...
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака."
Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 11:13 | Сообщение # 14
Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина: -Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет. Хозяин репу почесал и отвечает: -Ты прав. Назову свои кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется. На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо, ессно, в ах"е: -Что случилось? -Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гендальф Серый, и такое тут устроил!
Гендальф: Возьми кольцо Фродо. Что ты видишь? Фродо: На нем что то написано. Гендальф: Что? Фродо: Made in China! Гендальф: Этого я и боялся
Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает: - Гендальф, а почему ты из белого вдруг превратился в серого? - Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...
Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.
6:30 Хоббит-шоу "Я и мой пони". 7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк". 8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья). 9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром". 9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума. 10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Фродо. 11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000". 12:10 "ебесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов. 13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль. 14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков. 15:30 "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах. 16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман. 16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура. 16:40 Сериал "Барад-Дурские тайны" 17:00 "Впрок". Передача для кендеров. 17:20 азгул-шоу "Я и мой дракон". 18:00 ПРиключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров". 19:00 Передача "Английский язык" для переводчиков Толкиена. 19:20 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума. 19:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ро- лях Эовин и Галадриэль. 20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов. 20:15 "Ключи от Мории". Специальная развлекательная спортивная телеигра для гномов. 21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Фродо". 21:35 "Сам себе режиссер". Ведущий Илуватар. 22:20 "Башня". Трансляция прямиком из Ортханка. 22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа. 23:00 "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов. 0:10 "20/1". Сериал о кольцах. 1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.
Гоблину во сне явился дух Толкиена и спрашивает: - Слышь, чудило, знаешь, что такое ГУЛАГ? - А как же! Голый, Урки, Логоваз, Агроном, Гиви. - Что можешь сказать о Фродо? - Да это ж детское прозвище Достоевского. - Ммм... да. Электродрель на электричестве работает или на бензине? - Ну ты даешь! Зачем ей работать, она ж на руководящей должности! - МК. Говорит о чем-нибудь? - Еще бы. Мочи Козлов!!! - Все ясно. Делириум Тременс - непомерное увлечение советскими фильмами.
Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка, что спросят они сто человек, и все слышали про Толкиена. Спросили девяносто девять - все хоть что-то, а слышали. Спрашивают сотого: Толкиенист: "Скажите, вы что-нибудь слышали про Толкиена?" Прохожий: "Нет, первый раз от вас слышу!" "Ага!" - сказал нетолкиенист. "Блин!" - сказал толкиенист. "Сславно мы их обманули, моя пррелессть!" - сказал тот прохожий.
Саруман Белый (С) всегда славился красноречием, и считалось, что он мог переубедить любого. Однако Гэндальф Серый (Г) не верил и решил доказать, что и Сарумановы способности ограничены. Г: Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в Ородруин! С: Да как не фиг делать! Идет навстречу эльф. С: Привет тебе, эльф! слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они убили твою возлюбленную? Э: Ах! Тогда мне незачем жить! (бросается в кратер) Идет гном С: Привет тебе, гноме! твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род! Гном: Отомщу!!! С: Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили Гном: Тогда мне незачем жить! (прыгает) Идет Саурон Г: ну все, Саруман, ты попал, хрен ты его уговоришь! С: здорово, Саурон! слыхал новость? Совет Валар запретил всяким придуркам прыгать в Ородруин! Саурон: Да плевал я на Валар!..
Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 11:13 | Сообщение # 15
В славной республике Мордовия долгое время работала дорожная организация "Мордорстрой"
Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"
Ответы Гэндальфа:
Ой, я одел свое платье наизнанку!
Это на случай, если нам понадобится белый флаг.
Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?
В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.
Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...
Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.
Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?
Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет лучше упаковывается на диске.
Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!
Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится
Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.
Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?
Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе, хе-хе-хе...
Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.
У меня свадьба, и вы все приглашены.
В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила меня помыться.
В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны в обтяжку.
Дивитесь же великой мощи гигиены!
Да, а трусики-то у меня розовые.
А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...
Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.
Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.
В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!
А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы, и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись. . А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?
Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую ночнушку, либо красную миниюбку.
Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный
Гимли: - У меня двое. Леголас: - У меня уже восемнадцать. Арагорн: - Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!
Разговор 2-х Эльфов: - Мам, а мам, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 300 лет. - Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
А теперь отдельно:
про Хоббитов
Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка: - Ты, мол, кто такой? - Хоббит, дык - отвечает. Спрашивают тролля: - А ты кто ? - Тоже хоббит... Спрашивают Горлума: - И ты хоббит? - Да-сс, хоббитсс... - Так чего ж это мы такие разные-то ? - А из разных переводов...
Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 11:14 | Сообщение # 16
* Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс. * Приползает назгул к Бирюку и шипит: - Торбинссс здессь? - Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева! * Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается столб пара. Это был конец Смога. * Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам: - Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры высококачественного граниту ! * Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал, голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..." * Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах... * Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка, крича: "Бей, Хоббитания !" На самом деле он кричал:"Не бей, дяденька !". Так отважный хоббит обманывал врага... * Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил ? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз... * Мерри Брендибек в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закричал: - Козлы летят! Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру насмотрелся." * Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают: - Ты ли хоббит Фродо Бэггинс? - Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка. * Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот! * Ох, не нужно было эту старую Саквелл-Бэггинс из Исправнор выпускать. Видали, чего вышло - Саруман мертв, Хоббитон в руинах, и только посреди всего безобразия мэллорн торчит, словно так и надо! * Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под ухом: - Эй, Смог, я тебя грабить пришел ! Глаурунг отвечает спросонья: - Я не Смог, я Глаурунг. - А мне не пофиг ? Заплачено уже... * Пришли гномы к Бильбо и видят надпись на двери: "Hacker". Спрашивают: - Это Вы - Взломщик ? Бильбо отвечает: - Только по драконам, а по компьютерам - поищите в Интернете... * Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками. * Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки. Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить. * - Открывай ворота, негодяй, - закричал Пин, - а не то я сниму штаны и покажу тебе Проклятие Троллей! * Прибегает Пин к Арагорну и орет: - Тролли!!! Арагорн пошел посмотреть и говорит: - Дурак ты, хоббит... Ты что, не видишь - они каменные. Это Вашингтон, Линкольн и Джефферсон... * Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на поляне и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо и вопит: "Назгул!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Фродо уже не было. Пива с закусью - тоже... * Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги... * Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает: - Не волнуйтесь, это Фродо тренируется... * - Фродо, если ты меня сейчас же не впустишь, я всю твою лачугу загоню в тартарары ! - закричал Гэндальф, вспоминая старые добрые времена Благоустройства Хоббитании. * Исторический труд: "Поручик Ржевский в Средиземье или Откуда появились хоббиты". * Сидит Фродо на Амон-Суле, Кольцо одел и твердит "Не отдам! Не сдамся!" А в мозгу трезвонит: "Отдам! Сдамся!" Вдруг словно услышал: - Сними Кольцо! Да сними же, дурак! И по инерции твердит:"Не сниму!!!". Тут уж внутренний голос не возражал... * Вбегает Фродо к Элронду и вопит: - Орки ! Через пять минут здесь будут ! - Фродо ! - обрывает Элронд, - Как ты себя ведешь ? Войди и скажи, как подобает Хранителю Кольца! Фродо выходит. Секунду спустя дверь открывается сама и голос из воздуха говорит: - Орки, сэр ! И топот удаляющихся ног... * Копье орка оставило вмятину в мифрильной кольчуге Фродо. - Да ты че, муфлон! - заорал хоббит, потрясая пальцами, унизанными золотыми Кольцами, - Да ты сечешь, сколько потянет мифрильный прикид в малиновый цвет перекрасить?! * Фродо бросил Кольцо в Ородруин и ужаснулся - из кратера на него смотрели добрые, чуть усталые глаза майара Пронина... * Балрог присел на мосту, пригорюнившись, и вдруг показалось, что это старый-старый хоббит, потерявший всех своих друзей и уставший ждать Гэндальфа... * Едут хоббиты по Упокоищам, меж древних курганов, а вдоль дороги мертвые с косами стоят... И тишина... * Штирлиц заглянул в Палантир и увидел там Саурона. - Ты кто? - грозно вопросил его Враг. - Хоббит, - ответил разведчик и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?" * Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало... * Пин надевает очки, заглядывает в Палантир и видит там Саурона, который показывает ему жопу. Пин снимает очки и видит, что никакого Саурона в Палантире нет. Пин надевает очки и снова видит в Палантире Саурона, который показывает ему жопу. Пин снимает очки и видит, что Саурона в Палантире нет. Пин считает все обманом зрения и обижается... * - А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! - сказал Бильбо. -До свиданья. Только вы меня и видели... И рванул чеку... * Приплыл Фродо в Валинор, в сундучке у Бильбо покопался, чего-то в кулаке зажал и каак припустил Менельтарму штурмовать... Что значит - привычка... * Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз: - Назгули-гули-гули... * Сидит Фродо возле Бэг-Энда на завалинке, видит - идут к нему какие-то, в железо с ног до головы закованные, с мечами, с луками... Он спрашивает: - Эй, вы что, гондорские ? - Не, - отвечают, - мы местные. Хоббиты мы перумовские... * У себя в Интернет-кафе "Гарцующий Пончик" Лавр Наркисс держал несколько машин со специальной версией Windows 98, у которой были круглые окна - а вдруг хоббиты пожалуют ? * В Рохане с бешеным успехом прошли гастроли знаменитой четверки "Хольбитлз". * Пришла к Бильбо на Угощение девушка, вся в черном, и запела под гитару всякие душещипательные песни. Фродо послушал-послушал, да и рванул в Мордор - Кольцо Саурону отдать. И отдал бы, если бы не Горлум... * - Я не могу прочесть эти волшебные буквы - пожаловался Фродо Гэндальфу. - Это какая кодировка? * Из разговора двух хоббитов. - Ты каким шампунем ноги моешь? - Wash and go! * Сидят у подножия Ортханка два хоббита и приговаривают: -Саруман, выходи! -Выходи, подлый трус! * - Вот здесь Саурон ковал своe тайное оружие победы, - сказал Сэм, втащив Фродо в пещеру Ородруина. В подтверждение этого на стене пещеры тускло замерцала начертанная злобными мордорскими рунами надпись "ARZAMAS-16". * Возвращается Мерри с Кормалленского поля и хвастает: - А я сегодня Короля-Призрака кинжалом полоснул! - Ну и как ты его полоснул, что он опять над нами летает? - Ну летает... И ещe летать будет. А вот любить - уже никогда! * Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи трупы. Побежал вдогонку хоббитам, бросился на колени перед Сэмом: - Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так орков резать, у вас же в Хоббитании их совсем нет. Сэм (поглаживая кинжал): - И здесь не будет ... * ...А под вечеp у Hаpкисса все нажpались. Пьяный Пин влезает на стол и начинает ахинею нести: пpо Гэндальфа, пpо назгулов... Того и гляди, пpо Кольцо pазболтает... Аpагоpн (обоpачиваясь к Фpодо): - Останови его! Hемедленно! Фpодо, шатаясь, взбиpается за стол, сталкивает оттуда Пина, и кpичит: - Пpигоpяне! Сейчас я пpоизнесу... Ик... Пpиветственную pечь! Посетители: - Песню! Песню! Фpодо: - Да вот помнил одну... Пpо забулдыгу...Ик...Лунного...Забыл... А даваите я вас свистеть по-хоббитски научу! Посетители: - Давай! Давай! Фpодо (засовывая два пальца в pот): - Иииии...Ик...Блюээээ! Блюээээ! И иcчез куда-то... Долго пpигоpяне помнили Hакpучинса...
* - Чем отличается хобгоблин от гоблина? - У хобгоблина на ногах шерсть.
* Встречает в Средиземье Ниенна (которая Васильева) Ларнира и спрашивает: - Ну что, теперь-то ты Мелкора увидел? - Да. - И что? - Да ничего, хоббит он... - Почему это хоббит? - А потому что мне до задницы... * Хоббит - это не только ценный мех, но еще и 3 фута острой эльфийской стали! * Арагорн решил осмотреть рану Фродо и изумился: "Фродо, что это?! Откуда у тебя мифрильная кольчуга?" "Так, подарочек на день рождения",- ответил не растерявшийся Фродо. * Спорят эльф,гном,человек и хоббит - кто раньше был создан? Эльф: - Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворождеными! Гном : - А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили... Человек : - Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит! Хоббит : - Ну почему же никто не видел ? Вот я видел... * Фродо на Ородруине объявляет себя Властелином. Сзади подкрадывается Сэм и думает: "Tак я и знал, что придeтся мне всe доделывать!" И облизывается...
* Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов. - Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ. - Мы? Хоббиты! - Вах, хоббиты! Хоббиты, вах! Так на Кавказе появились ваххабиты. * Эльф, человек и хоббит попались оркам. Те им и говорят - мы, мол, сегодня добрые, так что даeм вам шанс унести ноги. Каждому из вас мы дадим по два железных шара и посадим по ямам. Кто за день придумает, как нас ими удивить, того отпустим. На следующий день посылают орчонка проверить, что они там понапридумывали. Пошeл он к человеку, смотрит - тот на спине лежит и шары поднимает-опускает. - Знаем, - сказали орки. - Качается. Кранты человеку. Пошeл орчонок к эльфу, а тот в один шар смотрит, а другой видит. - Знаем, - говорят орки, - у Хозяина свой Палантир есть. Хана эльфу. Возвращается орчонок от хоббита - ржeт, умирает. Орки спрашивают: - Ты чего? Что он там учудил? - Ой, это видеть надо! - хохочет тот. - Придeтся отпустить! Он один шар сломал, а другой потерял! * - Сэм, - обеспокоенно говорит Фродо, дeргая Кольцо, - Сэм,оно не снимается!.. - Что ж, коли так - прыгай, хозяин, - философски замечает Сэм. - Думай, что говоришь, Гэмджи! Когда я подписывал контракт, речь шла всего-навсего о пальце!!. * У Ортханкского Палантира спрашивают: - Какая песня в Средиземье самая лучшая? Ответ: - Песня Филигрина Кролика "Брендизайка моя". * Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку. Фангорн: - Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня желтой рыбой?! Мерри: - Да, Фангорн! И еще - земляным червяком! * Из "Хоббита". "Орлы летят!" - подумал Бильбо. Бедняга ошибся: это был обычный пролет бакланов. * Небо было голубым, трава зеленой, а настроение у хоббита радужным,как вдруг в кустах он заметил что-то серое...Бильбо бросился на землю, перекатился на живот и уже приготовилсяпустить в дело свой начищенный до блеска автомат Калашникова. Но тут перед его носом упала и завертелась, выпуская сизые колечки нервно-паралитического газа, небольшая шашка. Бильбо вздохнул и провалился в беспамятство. - Не умеет воевать молодежь, - проворчал Гэндальф, вылезаяиз кустов. - А ведь этот еще из лучших. Он взял хоббита за ноги и поволок его через порог. * Рассказывают, что среди народа манси появился старик по имени Бильбо. Долгими осенними ночами он сидит у вершины горы Денежкин Камень и слушает пение дроздов. * - Грабитель! - устало возмутился Голлум. - Ничего-ничего! - бодро ответил Бильбо, отбирая у него 32-е кольцо. * После Войны Кольца в Средиземье появилась мода бросать в Ородруин обручальные кольца. Некоторые увлекались и бросали кольца вместе с женами... * Фродо слушал Гэндальфа уже 20 минут, но он знал, что скоро проснется. Этому его научило долгое общение с Серым. * Из нapодного эглaдоpcкого фольклоpa: - Фpодо! Бyдешь еще тaк гpомко оpaть - кольцо нa yши нaмотaю!!! *
Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 11:14 | Сообщение # 17
* Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает: - Торбинсс здессь? - Нет его, уехал он. Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает: - Торбинсс здессь? - Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет. Приезжает назгул еще через день, спрашивает: - Торбинсс здессь? - Нет его, уехал он! И вообще, будешь еще донимать, Гэндальфа позову! На четвертый день назгул приезжает снова и спрашивает: - Гэндальф здессь? - Нет. - отвечает ему удивленный хоббит. - А Торбинсс? * Вопрос: На что будет похож хоббит, если ему надеть черный балахон, вставить красные линзы в глаза и посадить на лошадь? Ответ: На хоббита, на которого надели черный балахон, вставили красные линзы в глаза и посадили на лошадь. * Когда Фродо на Ородруине надел Кольцо,у него было только две мысли: о Горлуме и о еде.Кольцо немного не так поняло... * На вторую неделю путешествия с Горлумом Сэм,которому надоело шляться по ночам,сказал: --Слышь,Вонючка,ты бы все-таки снял прибор ночного видения! * - Ай да хоббит, прост-прост, а всегда выкинет что-нибудь неожиданное, сказал Гэндальф, наблюдая за полетом Аркенстона в Ородруин. * Появилась новая криминальная группировка "Средиземские". Ее пахан настолько крутой, что ходит с ног до головы весь обвешанный кольцами. * Бильбо потерялся в пещерах Туманных гор и замаскировался под гоблина. Он понимал, что его что-то выдает, но вот что: шерсть на ногах или светящийся эльфийский клинок? * Из письма Бильбо: "А еще хочу Вам сообщить, любезная тетушка Розалия, что проходит наше путешествие спокойно и без особых приключений. Народ подобрался к путешествиям привычный и в дальней дороге спокойный. Хотя и все, как один, гномы..." * - Mushrooms!!! - завопил Пиппин свалившись с откоса... - Белые грибы!!! - отреагировала русская озвучка... Очевидно, перед выпуском фильма на экран переводчики сценария вспомнили "Сагу о легализации наркотиков"
* На привале хоббиты развлекаются, пытаясь победить Боромира. Попасть по нему мечом не получается. Тогда Мерри говорит Пиппину: --Нам бы его только повалить, а потом запинаем! * Когда хоббиты находят в лесу кучу грибов, они напролом бегут в их сторону с криками: "Ура! Грибы!!!!". Нефиг потом удивляться: что всякие Назгули потом мерещатся::
* А знаете, почему Фродо уплыл на Запад? Фанатки заколебали!!! * В кругу энтов Сэм прослыл талантливым парикмахером. Гимли в Лориэне не удалось добиться подобного признания. * Фродо за чтением эльфийских иероглифов: - Бильбо, я чего-то не могу понять: это читается как "Быкбарак"? - Балбес ты, племянничек! Турамбар! * Идет Пин по улице с лукошком грибов, навстречу ему Фродо: --О, Пин, кому грибы? --Да Любелии с Лотто. --Пин, а вдруг они ядовитые? Пин, задумчиво почесывая подбородок: --Почему это "вдруг"?... * Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты. "Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт. * В Мории, после стычки с троллем и орками. Все увидели мифрильную кольчугу Фродо. - Мистер Бэггинс! Вы не перестаёте нас удивлять! Где вы достали такой замечательный бюстгалтер! * Сэм подходит к норе Фродо: - Сэр, мне очень нужны деньги, если вы понимаете, про что я... * "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку" Арагорн (читает письмо): "Ай да Перри, ай да Тукин сын!" * - Что это, хум-хум, ты тут поделываешь? - сурово спросил Древоброд. - Да вот, газончик под окошком подстригаю, зарос ведь он совсем... Это были последние слова Сэмиуса Гэмджи. * Фангорн осторожно поднял Мерри и Пиппина, и тут на тропинке показался, как всегда, приплясывая и подпрыгивая, Том Бомбадил. - Надо же! - воскликнул он изумлённо. - Опять этот старый лох безобразничает! * Однажды Бильбо заблудился в Туманных горах... Так появились хобгоблины... * -Гимли, зачем ты двинул Пипину секирой по башке? -Я больше не буду. -А ему больше и не надо. * На своё 111-летие Бильбо встаёт на стул перед гостями и произносит речь: -- Дорогие россияне! Я ухожу. Я хотел бы за всё попросить прощения, понимаешь,... Надевает кольцо и исчезает. * Говорят, что в давние времена кто-то из Туков взял себе жену из эльфов. Глупости конечно, но судя по Бильбо, кендеры у них в роду были. * Когда гоподин Шико зашёл в трактир, он увидел брата Гранфло в обществе дам, который показывал им откусанный палец, говоря при этом, что его в прошлой жизни звали Фродо. * Лето. Жара. Хоббитания завалена тополиным пухом. Сидит Бильбо на завалинке и курит. Вдруг он с задумчивым видом бросает трубку на дорогу. Пух загорается, поджигает дома, деревья... Сгорел поселок. Бильбо удовлетворенно вздохнул и говорит: - И чем я хуже Гэндальфа? * Тарас Бильбо. * Прекрасная Галадриэль всегда носила платье до пят, туфельки на каблучке и, кроме того, коробочку пудры с бритвой впридачу. Так никто никогда и не узнал тайны: хоббиты - Перворожденные! * Когда будете читать это, то переделайте "Пудель" на "Сэм", а "Кот" на "Гэндальф". Цитата из Брема: "Пудель способен помогать в опасности, проявлять сочувствие, смеяться и плакать, ликовать от радости, а, потеряв хозяина, в отчаянии не дотрагиваться до пищи. Более того он умеет читать по выражению глаз хозяина его мысли. Пудель способен испытывать чувство стыда, ощущать время и пространство, заводить дружбу с окружающими, даже с котом". * По слухам, Джексон собирается снимать серию фильмов ужасов "Кошмар на улице мэллорнов", с Фродо Крюгером в главной роли. * Прыгают Фродо с Боромиром с парашютом. Приземляется только Боромир, Фродо разбился. Боря, качая головой: - Я ему: дергай за Кольцо, Фродо, а он ни в какую: "You are not yourself!" * Говорят, что Отрок Эорл был большой любитель чайку попить. Кроме того, это относилось и к Гэндальфу - не случайно Бильбо, как его встретил, сразу на чай позвал. Именно поэтому лучший чай в Средиземье называется Эорл Грей * Сцена беседы Гэндальфа и Бильбо в норе хоббита перед праздником. Бильбо отворачивается от волшебника подходит к окну и с горечью произносит: - Я стар, Гэндальф... Я очень стар... Потом, изменившимся голосом, доставая из кармана Кольцо и надевая его: - Да, я стар! Я - суперстар!!! *
Спорят Гэндальф с Сауроном, про кого из них больше анекдотов придумано. Идёт мимо хоббит. Те - к нему, рассуди, мол. Хоббит говорит: - А чего рассуждать - про хоббитов всё равно больше. - Это ещё почему, - возмущаются Майары. - Да очень просто. Про вас анекдотов - n, а про нас, хоббитов - n+1. Это же новый анекдот. Вот слушайте: "Спорят Гэндальф с Сауроном, про кого из них..." * Ширские хоббиты первыми вырастили траву, которую не курят, а колют в вену. Отсюда и пошло выражение "ширяться". * Пьяный Фродо склонился над картой Шира. Его неудержимо рвало на Родину... * Лежит умирающий стонущий, совершенно никакущий Фродо на земле и вдруг видит - прекрасная дева в белых одеждах, окруженная ореолом яркого света, идет к нему и говорит: Фродо, вернись к свету!" "Кто ты?" - спрашивает Фродо. "Я - Белая Горячка" * Заходит хоббит в таверну (не "Пончик"), подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: - Пиво, пожалуйста! Нет ответа. Хоббит повторяет, снова подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста!! Снова никакой реакции. Хоббит подпрыгивает в третий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Хоббит, потеряв терпение, обходит стойку и видит с другой стороны бармена, тоже хоббита, который, подпрыгивая, спрашивает: - Вам светлое или темное? * Около врат Мордора. Сэм говорит: Ну, что теперь делать будем? Разве что к оркам на поклон: проведите мол, ребятушки, перепись населения.
* Минас-Тирит, фонтан, под Белым древом сидят Арагорн с Арвен. Заметив Фродо, Арагорн произнес: - Я знаю, зачем ты пришел, Фродо: ты желаешь отправиться к себе на родину. Ну что ж, дорогой друг мой, для дерева нет земли лучше, чем та, где росли его предки. Но ты всегда будешь желанным гостем в наших краях. И хотя твое племя до сих пор в легендах больших народов упоминалось нечасто, отныне оно прославится так, что многие исчезнувшие великие королевства смогут ему позавидовать! Фродо: - Спасибо тебе, конечно, большое, но я вообще-то всего лишь туалет искал…
* Фродо увидел в зеркале Галадриели глаз, красный такой: - Ой, мама! Галадриель,я вижу глаз Саурона? - Скажу тебе честно Фродо, с похмелья глаза у меня точно такие же! - Ты что, родственница Саурона? -Нет Фродо...ЭТО У ТЕБЯ ПОХМЕЛЬЕ ИДИОТ МОХНАТЫЙ?
* Первый назгул докладывает Саурону - Господин, у нас большие неприятности - Олорин присвоил Кольцо? - Хуже! - С Запада приплыло войско Валар? - Хуже! - (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??! - Хуже! - Что же может быть хуже? - К нам идут хоббиты. * Хум-хум, - проговорил Древень, - Вы, тут, наверное, всякое терпение потеряли? Нет, вы уж потерпите, нам посоветоваться надо, денек-другой, не меньше, корни-веточки. Я вам товарища привел, чтобы не скучали. Его зовут Брегалад, по-вашему - Скоростень. Таких быстрых онтов ещё свет не видал. Всё, хум-хум, мне пора. И ушел. Скоростень пристально разглядывал хоббитов, не говоря ни слова, а хоббиты смотрели на Скоростня в ожидании, когда-то он заторопится. Так они и стояли. Долго стояли. Они стоят на той поляне до сих пор - двое смотрят на третьего - и птицы вьют на их головах гнёзда... * - Только бы не гигантопитек,- шептал Фродо, пробираясь через Кирит-Унгол.-Всё, что угодно, только бы не гигантопитек! * Фродо по полю ходил, Травку Ширскую курил, Вдруг увидел он тролля, Вот что значит конопля! * Фродо закончил разговор по палантиру. Высветилась надпись:"время переговоров - 3.45. На вашем счету осталось..." * Ненавижу хоббитов! Как кто меня увидит, так сразу - Хоббит, мол, ноги волосатые! Да волколак я!!! * Мои дорогие Сумниксы и Умниксы! Дорогие мои Туки и Брендискоки, Рытлы и Хрюклы! Пузиксы и Кротты! Помочь-Лямкинсы и Дудкинсы! Сдобсы и Большеноги! И остальные уважаемые средиземцы! А также Земноморцы! Амбериты! Хаоситы! Нарнийцы! Орландцы! Тархистанцы! Тельмаринцы! Джедаи! Ситхи! Коррелианцы! Татуинцы! Дроиды! Представители Торговой Федерации! Ведьмаки! Пентюхи, девволы и извращенцы (т.е, конечно изверги)! Звездные Ко"оты! Гриффиндорцы! Хаффлпафцы! Райвенкловцы! Слизеринцы!.........! Сегодня мой 111-тый день рождения! В жизни так еще не напивался!... Вариант: вечеринки не будет, пока не придут телепузики! Вариант: в жизни не видел такого прикольного кошмара! вариант: кто более начитанный, чем я, придумайте, кто еще может прийти на мой день рождения... * В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога. * Кто смотрел Вавилон-5.
Был как-то Фродо проездом на Вавилоне-5. Прошел уже досмотр, идет по коридору и вдруг из-за угла появляется ворлонский посол Кош. «Король-Призрак» – обомлел Фродо и застыл на месте с чемоданами. Кош поравнявшись с ним, приоткрыл на мгновение забрало скафандра, из глубин которого появилась хитрая рожа Голлума, который хитро подмигнул Фродо. Тот, изумленно: Голлум! Ты же погиб в Ородруине!!! Из скафандра донеслось: Ты не по-о-они-ии-ма-е-ее-ешшшшь…Я вфс-с-ссегд-ха был з-с-сдесссь…
Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 11:15 | Сообщение # 18
* Хоббитская поговорка: "Назвался Кольцом, полезай в пламя." * Бильбо не убил Горлума из жалости: - Какая жалость, что патроны кончились, - думал Бильбо, убегая по коридору. * Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии: - Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто... - Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь?.. - Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли!
* Взглянув на Красную Книгу, Сэм воскликнул: - Да вы её почти закончили, хозяин! - Я закончил её, - ответил Фродо. - А эти чистые листы оставлены для тебя. - Вот здорово, спасибо, хозяин! - воскликнул Сэм, вырвал пару листов и побежал по неотложному делу... * Случилось так, что попали хоббиты вместе с Кольцом в плен к Саруману. Сорвал он с шеи Фродо мешочек, вытряхнул его содержимое - и покатилимь по столу разнообразные колечки: золотые и серебренные, пластмассовые и алюминиевые, с самоцветами и без... - И как мне теперь определить, которое из них Единое?! - взвыл маг. - А ты бросай их по очереди в Роковую Расселину и следи, когда Барад-Дур в тартары провалится! - посоветовал хитрый Фродо. * "Где-то я тебя уже видел!" – сообщил Фродо Фарамиру. Фаримир смутился и снял латексовую маску. "Горлум! Дорогой!" – заорал Фродо и старые друзья обнялись. * "Чтобы мне еще загнать Лавру?" – с тоской подумал Фродо и оглянулся. Рядом оказался только Бродяжник. "Эльфийский берилл!" – восторженно завопил хоббит и потащил сопротивляющегося Арагорна к стойке бара. * Отольются хоббитам сауроновы слезы! * После дня рождения Бильбо приходит Фродо домой, а там все вверх дном перевернуто, везде беспорядок. Фродо в панике начинает искать Кольцо, но, как он и боялся, оно пропало. На следующее утро приезжает Гэндальф, и, когда Фродо все ему рассказывает, в гневе выкрикивает: - Я так и знал! Так и знал, опять расхитительница гробниц за артефактами охотится! * Национальный фаст-фуд хоббитов - "Хот-Гоблин" * - Дядя Бильбо, а зачем тебе такие большие глазки? - спросил Фродо. - А это чтобы тебя лучше видеть, голм, голм... * Пришли Фродо и Сэм на Огненную Гору. -А-а... О-о-о... Сем, а Колечко-то я дома забыл * А вы знаете почему хоббиты такие маленькие? А потому что курить не надо. А вы все трубочное зелье, да трубочное зелье... * На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum". Пытаясь уничтожить друг друга они уничтожили охранную систему "Шелоб" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился. * Каждый мужик в душе хоббит: любит поесть,мотается в компании незнакомых мужиков и стремится выкинуть что-нибудь нужное в хозяйстве. * А вы знаете, как появился Орбит? Это орка скрестили с хоббитом. * Идут Фродо и Сэм по Итилиену. Остановились на привал. - Я пока посплю, - сказал Фродо, - а ты, Сэм, свари-ка мне кролика. - Да где ж я вам тут кролика возьму, хозяин? - воскликнул Сэм. - Бери где хочешь, а только когда я проснусь, чтобы была крольчатина. Через пару часов просыпается Фродо и видит: Сэм возится с кастрюлькой, над которой поднимается аппетитный пар. - Молодец, Сэм, - сказал Фродо, доедая жаркое, - а где ты всё-таки кролика достал? - Вышел я, значит, на поляну, - ответил Сэм, - смотрю - кролик бежит. Я его камнем - шмяк! Он даже "голм-голм" сказать не успел. * Гендальф с Фродо долго рассматривают Арагорна, бегающего по полю с криками:"Я убью тебя Саурон". Гендальф печально говорит:"Хороший вы народ хоббиты, и план у вас забористый". * Реклама: Превращение хоббитов в людей. Туда, сюда, обратно. * Едет Сэм на своём новом пони мимо окна Рози и думает: «Сейчас она скажет: - Сэм, какой у тебя красивый пони! А я скажу: Рози, а не прогуляться ли нам сегодня вечерком?» Проезжает, но Рози не обращает на него никакого внимания. После этого он покрасил пони в красный цвет. Проезжает под окном. Та же история. Он злится и красит пони в зелёный цвет. Опять та же история! Вконец разозлившись, он красит пони в крапинку. Проезжает под окном Рози. Рози: - Сэм, а не прогуляться ли нам сегодня вечерком? - Ты на моего пони посмотри!!! * Сидит Пиппин на Фангорне. Фангорн говорит: - Ух ты, какой теплый дождик пошёл! Пиппин ему сверху отвечает: - Какой хочу, такой и пускаю.
* Элронд собрал совет и спрашивает: - Кто из вас убил последнего дракона?! Все молчат. Через некоторое время выходит хоббит: - Ну, допустим, я. А пускай первым не лезет!!! * Из разговора Гэндальфа и Фродо: Г: Что ты видишь на кольце? Ф: Тут какие-то знаки... Г: Я так и знал, Бильбо по пьяни исписал кольцо! * Приходит как-то раз к Питеру Джексону Энди Серкис и говорит: - Почему Горлум Фродо в фильме ни разу не спасает? Вон в первой части - даже Арвен его от назгулов увозит, чем Горлум хуже? Ну, хоть разочек, а? - Отстань, меня и так толкиенисты замучали: "Не по Книге, не по Книге...". Не будет больше никакой отсебятины! Но актер не отставал... Через месяц Джексон сдался и вставил в фильм сцену на Гиблых Болотах... * Закончилась война за кольцо, побеждён старый САУ. В Минас-Тирите большое празднество, Арагорн ходит по городу, всех поздравляет. Зашёл он в лес и видит, сидит там некое мохноногое существо. Арагорн спрашивает его: - Что ты здесь делаешь? - Да вот, фенечки плету. Три - премудрым эльфам... * "Очень трудно искать Аркенстон в черной комнате, особенно если его там нет" - думал Бильбо, глядя на Торина, роющегося в сокровищах Смога. * О хоббитах. Точная цитата из Муравьевского перевода. (изд. "Радуга" 1988): "Через день-два распространился слух что на праздник будет огненная потеха - а огненной потехи в Хоббитании не бывало уже лет сто, с тех пор как умер Старый Крол." Весело праздновали наследнички смерть Строго Крола. С фейерверками... * Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие: 1. Хоббит - туда и обратно. 2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох. 3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф. 4. Хоббит - не туда! 5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда. 6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит. 7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва. 8. Хоббит: туда пойдешь - колечко найдешь. Профессор Толкиен остановился на первом варианте.
* Сидят Фродо с Сэмом у Итилиэна, Сэм приготовил горячей крольчатинки, сидит, пробует, а Фродо втихаря колечко поглаживает. Ну съели по тарелочке, Фродо опять злобненько колечко щупает. Сэм так вкрадчиво спрашивает: - Добавочки то вам подлить, хозяин? - А, на хрен... АААААААААааааааааААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! * 1 апреля.Прибегает к Гэндальфу Фродо,весь в слезах. - Гэндальф! Гэндальф! Какая-то сволочь на двери туалета "Мордор" написала! - А! Ну это кто-то из наших прикололся! - Ага! Им смешно, а как я теперь кольцо из унитаза достану?! * Приходит Сэм домой, на кресле спит Рози в одном белье. Сэм открывает шкаф: - Куртка, куртка, куртка, привет Пиппин, куртка, куртка... * Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах... * Рози спрашивает у Сэма: - Ну, Сэм, как там на Ородруине? - Смог… - А чо ж ты в Шире-то не можешь???? * Чем отличаются друг от друга Фродо, Сэм и Пиппин? Фродо вошёл в историю, Сэм влез, а Пиппин влип. * Фродо подходит к Сэму на вечеринке в Ривенделле: - Сэм, ты танцуешь? - Танцую, пою, люблю кошек... - Что ты плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком... * Сэм купил стакан бензина и залил его в рот пони Билла. Пони Билл прошёл пять шагов и упал. "Бензин кончился!", - подумал Сэм. * Шестая эпоха. Идет война между орками и хоббитами. Два хоббита сидят в окопе: - Маэдрос орки рядом! - С чего ты взял? - Мой автомат светится! * Фродо разглядывает кольцо. Гендальф спрашивает: Фродо, что на нём написано? -Made in China,- отвечает Фродо! -Этого я боялся больше всего! * И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Cредиземья!! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэмуайзе Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи! * Вышел Бэггинс из тумана ссслямзил преллессссть из кармана * Фродо закончил разговор по палантиру. Высветилась надпись:"время переговоров - 3.45. На вашем счету осталось..." * В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога. * На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum". Пытаясь уничтожить друг друга они уничтожили охранную систему "Шелоб" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился.
про Гэндальфа
На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога: - Огоньку не найдется? * Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили... * Прыгает Гэндальф с вершины Зиракзигиля. Леголас его спрашивает: - Ты что это делаешь? - Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно добавляет: - У меня-то хоть крылья есть... * Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает: - Это Лориен ? - Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка. * ... И сказал Гэндальф: - Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела... * ... За повозкой бежали хоббитята и кричали: - Гэндальф едет, гром гремит! Гэндальф улыбался, бросал им конфеты и монетки, но не перепало им в тот день ни ракеты, ни пулемета... * Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... * Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку: - Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал... * - Говори, Саруман! - вскричал Гимли. - Саруман? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман... Бедняга Гэндальф! Он так и не успел объяснить гному, что оружие против него бессильно... * Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький козлик". Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф" * Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает: - Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли? - Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома... Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову: - А за гномьего царя Гимли? - Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться. Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли: - А за Властелина Средиземья Гимли? - Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду? * - Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и Гэндальфом. - Партызаны не здаються, ватова-этова! - отвечал Гэндальф, выдергивая чеку из гранаты... * - Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет... * - Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю-Назгулу. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина... * - Кого это ты в спальне прячешь? - гневно вопрошал Келеборн Галадриэль. - Никого! "Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет, я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..." * - Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни Дарина на вершине Зиракзигила. - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: "Балрог!" * Проезжал как-то Гэндальф мимо Эсгарота и с него сдуло ветром шляпу. - Пусть сильнее грянет буря ! - заорал волшебник. Долго потом в Эсгароте Гэндальфа помнили... * В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в трактире литров пять пива, а как денег с него потребуют, так он сразу: - У, дракона на вас нет, вымогатели ! * После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов о Гэндальфе, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику... * Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По оценкам специалистов, его хватит на перекраску от 30 до 40 Гэндальфов." * На совете у Элронда. Гэндальф: - А сейчас я приведу Вам последнее, решающее доказательство подлинности Кольца невысокликов ! (Одевает Кольцо на палец и исчезает) ЭШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ... * Работал Гэндальф начальником узла связи Валинора. Вызывает как-то Средиземье по Палантиру, а там никого нет, муть одна. Он говорит: - Алло, Арда! Молчат. Он снова: - Алло, есть кто живой?! Нету. Ну, он, как положено, доложил по начальству и послали его на месте разобраться и устранить поломку. Приплыл он в Арду и с тех пор орет на каждом углу: "Алло! Алло, есть тут кто?!! Аллоооооо!!!!!!!". И прозвали его Аллорином. * Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу: - Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал? * Цитата из Брема: "В период линьки серые гэндальфы (majarus vulgaris quasisapiens) находят себе пещеру потемнее и поглубже, заползают в нее и там линяют, падая вниз с естественных выступов и таким образом охлаждаясь. После линьки становятся белыми и на некоторое время приобретают способность летать." * Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал: - Отворить, именем Мордора ! *
Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 11:16 | Сообщение # 19
* Сидя в гостях у Фродо, Гэндальф рассказывал тому, какое это ужасное Кольцо. В доказательство своих слов он взял и одел Кольцо на палец... Ничего не произошло. Гэндальф очень расстроился, вернул Кольцо Фродо и приказал: - Иди, мол, выбрось эту дрянь, чтоб она сгорела, зараза! Ну кто же виноват, что Фродо такой исполнительный... * Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет: - Василий Иваныч! Белого поймал!!! * Явился Гэндальф в Средиземье, а его Кинн прихватила и на экзамен потащила - имя защищать... * А вы знаете, что "Наур анн адриат аммин" - никакое не заклинание? Это ругательство такое на языке Майар, означает "А гори оно все огнем!" * Услыхал как-то один гном, как что-то в очаге шуршит, заорал: - Таракан!.. - и запустил в очаг лаптем... А Гэндальф потом заливает, что его, мол, гномы Таркуном называют... * Просыпается как-то Гэндальф с бодунища и вспоминает: - Как бишь этого гнома звали, с которым бухали вчера? Торин, а по фамилии... Тугодуб? Долболом? А-а, Дубощииит... Вот shit... * Очнулся Фродо в центре извержения, вокруг лава бурлит, шлак, камни по воздуху летают... А рядом какая-то жуткая фигура, красноглазая и вся из себя такая черная-черная... Фродо опять в обморок грохнулся... Все, чего хотел в тот день Гэндальф - хорошенько вымыться и выспаться... * Бежит орк, расхристанный, в диком ужасе и орет на ходу: - Серыыыый !!! Серыыыыыый !!! - Гэндальф ? - Да не, МЕНТ !!! * Спрашивают Гэндальфа на пиру по случаю победы над Сауроном: - Слушай, так ты Серый или Белый ? Гэндальф икает и говорит: - Я не Серый... Ик ! Я не Белый... Я ни-ка-кой... * - Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном? - Оба стали белыми. * Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал. А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!" Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало. * Перед штурмом Минас-Тирита стоит Гэндальф на городской стене и напевает: - Чeрный Назгул, что ты вьeшся над моею головой... * -Да ты совсем белый стал, Гэндальф! - сказал Леголас. -Только в Мории я понял, что чистота - это чисто "Тайд"! - был ответ. * Элронд спрашивает Гэндальфа: - Серый, вас ведь из Валинора пятерых к нам прислали. Саруман в Ортханке сидит, ты у меня ошиваешься, Радагаст где-то рядом шарится... А остальные где? - Ты про Синих? Да прячутся где-то вдвоeм, прати-и-ивные... * После победы под Минас-Тиритом начальство собралось на совет в шатре Арагорна. А вокруг народ толпится, ситуацию обсуждает, шумит. Выскочил Пин наружу, да как заорeт: - Тихо!!! Гэндальф ДУМАТЬ БУДЕТ! * За серыми скалами Эмин Майл далекой звездочкой блеснул Рэрос,а с другой стороны к Пеларгиру протянулась лента реки.Hа самом краю земли разливался бледный свет - там было Море. Гэндальф негромко произнес: - Все это дам я тебе, если, пав, поклонишься мне! (Книга 6, глава 5) * Вы и маги - аппетитный дуэт! Гэндальф * Гэндальф: - Говорил тебе, отвыкай от своего хоббитанского акцента! Засмеют! Это называется Па-лан-тир, понял? Пин: - А я чего говорю? Гэндальф: - А ты говоришь "Пентиум"! * Арагорн спросил Гэндальфа у подножия Ортханка: - А ты Голоса Сарумана не боишься? - Не боюсь, - буркнул Гэндальф, сбрасывая плащ на руки Мерри. Под плащом оказалась чeрная с золотом форма башара сардукаров... * Открывает Волька Костыльков кувшин, а оттуда выбирается Гэндальф и бормочет: - Враг бы побрал этого Сарумана ибн Дауда, х... мир с ними обоими... * Спрашивает Пин Гэндальфа: - Что это, мол, за красные огни впереди зажглись? Вместо ответа Гэндальф воззвал к Светозару: - Торопись, мол! Уже открылись знаменитые бордели Минас-Тирита! Там и кобылицы есть... * А знаете ли вы, что Гэндальф очень любил играть в карты? При этом часто проигрывал, но никогда не платил долгов. Поэтому его вечно преследовали кредиторы. А вы-то думали: почему он - странствующий волшебник?! * А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай. А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать... * А знаете ли вы, что Гэндальф был каннибалом? Он слопал деда и отца Торина, предварительно выпытав у них про дракона и сокровища. Он сожрал чародея Некроманта, а потом врал, что тот скрылся. Он съел Верховного Гоблина, для чего специально отстал от гномов у дома Беорна. И бургомистра Эсгарота похитил и съел тоже он. Он схавал даже Барлога! Он и еще много кого съел бы, но неосторожно пообещал съесть трактирщика, и поэтому все догадались о его ужасной привычке. И пришлось ему удирать за море, чтобы избежать суда и законного наказания. * Недавно меня навестил один из моих друзей, компьютерный маг. В разговоре я упомянул, что недавно установил Windows 98 на своем PC и что мне очень нравится эта операционная система. Я показал ему CD с Windows 98, и к моему удивлению, он бросил его в микроволновку, в самый жар. CD был мне дорог (подарок на день рождения), но он сказал: "Его нельзя повредить". Через несколько минут он вынул его, протянул его мне и сказал: "Смотри внимательно" К моему удивлению, CD оказался холодным и словно бы стал тяжелее. В начале я ничего не увидел, но потом на гладкой прежде поверхности внутренней стороны отверстия появились ясно видимые письмена, начертанные тончайшими штрихами. Знаки словно проступали огненно из глубины диска: 4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E6 5204F5320746 F2066696E64207468656D2CDA4F6E65204F5320746F206272696E67 207468656D20 616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E6 4207468656D "Я не могу прочесть", - едва слышно произнес я. "Не можешь, - жестко подтвердил он, - зато я могу. Шифровка Hex ,а язык Microsoft. Не надо ему здесь звучать. Я переведу для тебя надпись: Чтобы всех отыскать, воедино созвать, И в единый пакет программ записать. * Гэндальф и Бильбо над Аркенстоном Трейна: - С этим Адамантом я завоюю весь мир! - Ты что, Серый, совсем охеннел? * Гэндальф рассказывает о схватке с Балрогом: - И упали мы с ним в воду, и там Балрог потух и превратился просто в скользкую тварь. И тогда он сказал самое странное заклинание, какое я слышал, он сказал. - Гэндальф с опаской оглянулся и прошептал: - Он сказал "ГОЛЛМ"!!! * - На колени, жалкий червяк! - прогремел Гэндальф. - Признавайся, давно Березовский купил тебя и за сколько!? * -...Гэндальф! Но ты стал белым теперь! Варианты: - Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу? - Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю. - На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно... - Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов! - Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал... - Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"! - Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли! -В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину! - Мда...Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гэндальф Белый с Желтым Пятном! - Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а? - Да я вообще-то воскрес... обратили внимание? - Под дождь вчера попал... - По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ? * Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ" * Cидит Гэндальф в Ортханке, помощи ждет. Летит мимо воробей. - Ты кто? - спрашивает Гэндальф. - Орель! - отвечает воробей. - А почему такой.. маленький? - опять спрашивает удивленный Гэндальф. - Болель много! * Гномы называли Гэндальфа Тарканом, а Киркоров воровал у него песни... * Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо: - Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. у них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус! * Понатащил Гэндальф от Врага подальше в Минас-Тирит петард,хлопушек,ракетниц,а потом треплется:"Денэтор,мол,с ума сошел..." * От лаборатории "Гарнье" (Париж) - ультрасовременный крем "Гэндальф": естественный безукоризненно белый цвет. Ведь он этого достоин. * Гэндальф застал врата Мории открытыми. И лишь надпись на них могла что-то сказать волшебнику: "Cracked by Bilbo". * Идет Фродо по Упокоищам. Навстречу что-то красное... - Ты кто? - Я Красное Кладбищенское Упомоище... Идет дальше - желтое что-то... -Ты кто? - А я Желтое Кладбищенское Упомоище... Дальше идет... опаньки - серое чего-то! - А-а, я знаю, знаю, ты - Серое Кладбищенское Упомоище... - А ты, Фродо, теперь червяк... * - Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил: - Да это я про здравур... * Изенгард. Хлещет ледяной дождь. На вершине Ортханка сидит Гэндальф, мокрый, жалкий, кутается в плащ на ледяном ветру. На горизонте появляется Торондор, делает круг над башней. В глазах Гэндальфа - надежда. На вираже Торондор роняет ему на колени пачку "Тюнс", говорит: "Не благодари!" и исчезает за пеленой дождя. * Фарамир говорит Фродо: "Он говорил: У эльфов я зовусь Митрандир, на севере Гэндальф, на западе - Олорин, в Эсгароте - Серым Козлом, а в Мордоре меня называют просто босс." * Задал Бильбо Горлуму загадку: "Ни фига, а потом как фигакнет и - фигульки,фигульки ". Думал-думал Горлум, ничего не надумал. "То-то же, - подумал Бильбо, - не видел ты фейерверков Гэндальфа..." * Как известно, эльфы понимали животных. Может быть, именно поэтому Гэндальф не подпускал Леголаса к Светозару, а когда тот все же к нему подобрался, первыми словами Гэндальфа были: -- Не слушай его, не слушай! Это и было-то всего пару раз, да и то по пьяни... * В Лориене Хранители замечают какого-то старикашку, занимающегося у речки стиркой серой, засаленной робы. Галадриэль поясняет: - Вы его знаете, это Гэндальф. Он опять упал во тьму. * Маг Гэндальф был большой шутник. - Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное! Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли. - Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...
Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 11:16 | Сообщение # 20
* Почему Гэндальф стал белым? - ...Гваихир в полёте испугался... * Гэндальф очень любил выпускать кольца, а вот к их поскам его характер не подошёл... * Гэндальф к концу третьей эпохи стал старым, серым, бородатым анекдотом. * Совет в Имладрисе, Боромир держит речь: - ...И мы должны взять это кольцо, и использовать его на благо Гондора! Гэндальф с места: - Да, Боромир, ты прав. Вскакивает Арагорн. - Серый, ну ты чё?! Им же нельзя пользоваться, это ж всем кранты! Гэндальф, задумчиво: - Да. Ты прав, Арагорн. Встаёт Фродо, на полном серьёзе: - Гэндальф, ты сам-то слышишь, что говоришь? Боромир тебе сказал одно, Арагорн противоположное, и оба правы! Это же чепуха какая-то, так не бывает! - И ты, Фродо, прав... * - Ну что ж, - медленно, холодным отчётливым голосом произнёс Гэндальф. - Гарри Поттер, я ломаю твою метлу! * Хранители идут по лесу. Боромир: - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? В ответ: - Ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку-ку... - и так далее. - Ха! - воскликнул обрадованный Боромир. - Она пророчит мне долгую, славную жизнь! - Не верь ей, - успокоил его Гэндальф, - здесь даже птицы служат Саруману. * На самом деле, на морийском мосту перед Гэндальфом стояло два барлога - красный и синий. Он выбрал красного. Долго летел он в пропасть мории. Когда тьма совсем сгустилась - сверху открылся светящийся прямоугольник. Потом над ним склонилось лицо Эру: - Добро пожаловать в реальный мир, друг мой.
* - Когда не знаешь, куда идти, иди туда, где лучше пахнет... - сказал Гэндальф в Мории. - Ох-хо-хо... - вздохнул Балрог, доставая любимый "Шанель №5". * - Хватит для отвода глаз, - бормотал Гэндальф, покрывая позолотой колечко из плутония...
* Гэндальф беспомощно наблюдал, как из пещер Зиракзигила выбегают орки и с воинственными криками бросаются вниз, в сторону их отряда. Вдруг его осенило: - Стойте! Я, кажется, знаю заклинание, которое способно вызвать снежную бурю и остановить орков! Это заклинание на древнегномьем языке: его придумали гномы в незапамятные времена, и оно срабатывает в 99% случаев. Гэндальф повернулся к горе, направил на нее свой жезл и громогласно проговорил: - ЗИРАКЗИГИЛ - ДУРАК-ДЕБИЛ!!! * - Вот вы говорите: Гэндальф, мол, Белым стал за заслуги перед Орденом - ничего подобного: испугался он сильно просто, когда с моста-то падал... * Гэндальф говорит Саруману: Peace(дец) тебе настал, Саруман, у балрога было 8000 хэлс"ов, экспы дал дохерища, теперь я 10го уровня. И вообще - разве ты забыл, что герои возрождаются? * Станция Вавилон-5. Деленн обращается к ворлонскому послу Кошу с просьбой о помощи. Кош, подумав, все-таки вылезает из своего скафандра и каждая раса узнает в нем своего святого: люди видят ангела, нарны и дрази - своих святых, и т.д. Кош поднимается к Шеридану и тут из толпы выбегает Гимли и орет: - Гэндальф, Гэндальф, ты стал совсем белый! * - У меня много ников, - сказал Гэндальф, - на разных серверах меня кличут по-разному... Где Митрандир, где Гэндальф, а где и Таркун... * Саруман силой жезла отбрасывает Гэндальфа к краю площадки. Гэндальф зависает над пропастью. Саруман: - Присоединяйся ко мне или умрешь! На орла можешь не надеятся, я его пришиб. - Ну и не надо! - отвечает Гэндальф изумленному Саруману и прыгает вниз с криком странно тоненьким голоском: "Банджо!" Саруман, ехидно ухмыляясь, достает гранату, выдергивает из нее чеку и бросает вслед Гэндальфу. Восторженные крики серого старца прерывает хор: "Аллилуйя!"... * Обгоняя надвигающиеся с юга тучи, к путникам приближалась крылатая тень, огромная, как дракон. Зазвенела тетива лориэнского лука. Со свистом устремилась к небу стрела. Крылатая тень дернулась и испустила ужасающий вопль, полный злобы и хищной ярости. Это убитый наповал Гваихир выпустил Гэндальфа... - Сам не понял в кого стрелял, - прошептал Леголас. * -Гэндальф! Ты обвиняешься в убийстве Фродо! -Да я же вам уже говорил: я чистил картошку, Фродо шёл мимо, споткнулся, упал прямо на мой нож! -И так что, все 17 раз подряд? * Гэндальф - Барлогу: - Ты не пройдешь! Экспекто патронум! * Гендальф, Саруман и Радагаст... Сказка о Тройке. * На середине морийского моста красовалась заботливо заготовленная Барлогом для Отряда Хранителей табличка с надписью “NO PASARAN!”. Однако выяснилось, что, кроме Барлога, читать по-испански умеет один Гэндальф. Вот уж воистину: не рой другим Морию. * Гэндальф увидел балрога и побледнел от страха. "Гэндальф теперь белый!" – восторженно прошептал Леголас. * "Пилите, Бильбо, пилите, оно золотое!" – сказал Гэндальф, увидев ножовку и кольцо в руках хоббита. * Посетите косметический салон Гэндальфа: морщины, седина и прочие признаки старения исчезнут надолго! Не верите? спросите Теодена! * Не отправляй другого на Ородруин, иначе сам в него попадешь. * Дурной майяр всему Средиземью покоя не дает! * Гендальф на совете: - У эльфов я - Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уже стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гендальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют. Фродо вскакивает: - А я знаю! Но я не матерюсь! * Стоит ежик на берегу Морийского рва и грустно вздыхая, зовет: - Гээндаальф! Гээндааальф!.. потом, подумав, неуверенно добавляет, потише: - Ба-арлог! Ба-арлог..
* Гэндальф, на мосту в Мории: "А у вас нет такого же, но без крыльев?" * Размышления Гэндальфа перед принятием "общего" решения пойти в Морию: "А чем отличается Карадрас от Балрога? С Балрогом можно договориться..."
* Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри. Мерри: Что случилось? Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу. Мерри: А с тобой что? Пиппин: А я засмеялся... * Гэндальф на совете: - Перегрин, не крутись, а то я тебе и вторую ногу гвоздями прибью!
* Сколько нужно Гэндальфов, чтобы вкрутить лампочку? Одинадцать - один держит лампочку, а остальные поворачивают вокруг него вселенную. * Надел Гэндальф унты, побрился, отрастил живот и стало ясно, что это просто старый усталый хоббит. * - Гэндальф, Гэндальф едет! - кричали бедные хоббитята, не зная, что это назгул укутался в серый плащ... * Ходят слухи, что на самом деле Гэндальф, падая с моста в Мории кричал не "fly, you fools!", а "I can"t fly, you fools!". Но Профессор плохо его расслышал... * Как-то спрашивает Радагаст Карий Гэндальфа: - Гэнди, дружище, а чего это ты так серый цвет любишь, весь в сером, а? - Видишь ли, я много странствую, - отвечал ему Гэндальф. - Дорожная пыль, грязь всякая липнет, а на сером не так заметно... Радагаст на него очень обиделся. * ... И сказал Гэндальф: - Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох, и не слабые у вас там запасы мела... * - Кого это ты в спальне прячешь? - гневно вопрошал Келеборн Галадриэль. - Никого! "Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет, я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..." * Загадка: Вначале серый, потом белый, а на самом деле - голубой. Ответ: Гэндальф. * Эволюция: полурослик, полуослик, полукозлик, козобаранчик, Гендальф * Гендальф на совете: - У эльфов я - Мирандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гендальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют. Фродо вскакивает: - А я знаю! Но я не матерюсь!
621994101
