Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит: - Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил... - О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер. Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему: - Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили... - О, горе мне ! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну... И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит: - Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать? - А мне пофиг, что там Эру запретил ! * Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно: - Что, снова энты приходили? - Какие энты? Водопроводчики... * Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово: - Ты потерял свою белизну, Саруман! * Вовсе и не хуорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила, блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал... * Пришел Саруман к Сэрдану-корабелу места на корабле просить, а тот ему: - Да куда ж тебе? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман... С тех пор Саруман эльфов и ненавидит. * Прилетел назгул в Ортханк, а Гнилоуст и орет: - Во-оздух! - Это ты про меня, что ли? - спрашивает назгул. - Не совсем-с, - отвечает тот. - Это я к тому, что хозяин воздух испортили-с... * Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в Ортханке. Ну и не выдержали оба - обстругали всю крепость да еще и облили сверху. Энты пришли, а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать... * Наступил как-то сослепу да в темноте Бильбо на спящего Сарумана. Саруман ругается, а случился рядом Пин, так он припомнил чего-то да и говорит мстительно так: - Вор, мол, на вора наскочил... * - Попробуйте-ка меня убить, храбренькие хоббитцы, - злобно зашипел Саруман, - Только знайте: кто меня убьет, у того энурез будет! Так и случилось. Убил его Гнилоуст, так даже мертвым штаны обмочить ухитрился. * Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает: - Чего так долго отмалчивался, сволочь ? А Саруман в ответ: - Па-а, па-а... - Палантир потерял ?! - Па-а, па-а, па-а... - Пардону просишь ? - Да па-а, па-а... - Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И исчез, недовольный. А Саруман вслед: - Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое! Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона! * Встретили четверо хоббитов Сарумана. Тот им: - Табачку, мол, не дадите ли? Ну, дали, конечно. Чуть прошли - опять Саруман навстречу: - Курева, мол, не найдется? Как же не найтись... Прошли еще немного - снова Саруман тащится: - Чуваки, а нема смешного покурить? Так он за ними до самой Хоббитании и перся. Пришлось его зарезать, все равно весь самосад скурил, халявщик проклятый! * Пришел это Курумо в Валинор и начал задвигать, как он ловко Гортхаура уделал. И что вы думаете ? Объявили его героем. Даже Олорин поверил - голос-то у Курумо волшебный... * Выступал как-то Саруман перед делегацией рохирримов. Уж всех во всем убедил, уж говорит: - Задачи, мол, определены, цели поставлены - за работу, товарищи! Только не рассчитал немного - Грима-то его тоже слышал, да вот понял по-своему... * Объявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к нему хоббиты... * Пришел как-то к Саруману во сне гномик и говорит: - Давай, мол, пописяем... - Да я не хочу, - отвечает Саруман. А гномик не отстает: - Тогда давай покакаем... Не выдержал тогда Саруман и говорит: - Далеко, говорит, отсюда твои подземные чертоги, Гимли, сын Глоина. Отправляйся туда и засри их хоть доверху! * Потерял Саруман и жилье, и работу, и из Шира его прогнали, и пенсии Валары не дают. Одно богатство и осталось, что голос. Вот и открыл он службу секса по телефону - 1-900-SARUMAN. [1-900 - в Америке код для платного номера] * Саурон говорит Саруману: - Опять порнуху по Палантиру смотрел? * Из сокровищницы киноискусства Средиземья - фильм Акиро Куросавы "Семь Сарумаев" * Встречаются Саруман и наркоман. Саруман трубку курит, а наркоман - сигарету. Саруман спрашивает: - Чего куришь? - Траву, - отвечает наркоман. - А-а, - говорит Саруман, - я тоже. Длиннохвостую. - Колеса лучше, - замечает наркоман. - Не-е, - вздыхает Саруман, - то ли дело - Кольца... * Как прогнали Сарумана из Изенгарда, нашел он себе новую работу. Причем хоть и новая она, а все по-старому осталось - и голос красивый пригодился, и внешность благообразная, и даже башня для него нашлась. Кто не верит - смотайтесь в Самарканд, поглядите: стоит он на вершине минарета и поет: - Аллагу акбаааааар !!! * Саруман глядит в зеркало и говорит: - Ну посмотрите, благородные доны, где же Саруман Белый ? Морской зверь спрут - весь цветными пятнами пошел. То красный... То синий... * Увозят санитары Сарумана из Ортханка, а он вырывается и вопит: - Я ! Я - Саруман Белый! На мосту стоит Гэндальф и говорит врачу: - Да-да. Бэлый и савсэм гарячий... * В украинском переводе LotR слова Гэндальфа о Сарумане, потерявшем белизну, переведены так: "Ти втратив свою бiлизну, Сарумане!" Для не знающих украинского поясняем - "бiлизна" - вовсе не "белизна", а "белье". Вот так. "Ты утратил свое белье, Саруман!" Добрий дiдусь Гандальф... * Саруман - хоббитам: - Все, кто проголосовал за нового Генералиссимуса Лотто, могут опустить руки. И отойти от стенки. * Приходит как-то Гэндальф в Нан-Курунир, а там дым до небес и орки галдят. - Вы чего тут делаете ? - спрашивает Гэндальф. - Да вот, куру жарим. - А Саруман где ? - Ты че, дед, глухой ? Жарим, понял ? * Создал Саруман себе солдат, смотрит - а они желтолицые, глаза раскосые... Вспомнил тут Саруман, как в армии служил и говорит: - Хай, урюки! Я - ваш дедушка, поняли? С тех пор они себя и называют "урук-хай", а Сарумана "Шарку" кличут - "дедушка". * Гэндальф на ступенях Ортханка: - Ты стал бесцветным, Саруман, и я своею властью исключаю тебя из Совета и из Ордена! Отдай умклайдет!! * Хранители у Ортханка. Выходит Саруман на балкон, глядит по сторонам, прокашливается и спрашивает: - Ну, хорошо ли вам меня видно, бандерлоги? * Саурону, Саруману можно верить только спьяну! * На второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным в Средиземье "обладателем черного пояса".(Анекдот с ХИ) * Пришли к Фангорну хоббиты и говорят: - А почему бы вам не вынести Сарумана с его урук-хаями за вырубку деревьев? И вынесли энты Сарумана. Это была первая акция "Гринпис"... * Саруман и Грима сидели, обнявшись, перед полупустой бутылью здравура и задушевными голосами выводили старые добрые роханские песни. Вдруг снизу раздалcя стук и грубые окрики. - Предал, гад?! - схватил Гриму за глотку Саруман. - Это же... товарищ Гэндальф! - просипел полузадушенный Грима. - Гэндальф, говоришь? - усмехнулся Саруман - Сейчас посмотрим, какой это Гэндальф! - и привычным движением швырнул в окно тяжелый Палантир. * Саруман уже давно не связывался с Сауроном. Видимо,в его Палантире кончились батарейки. * Вот, казалось бы Гендальф и Саруман - приличные пенсионеры, а чего творят! * Когда хоббиты повстречали Сарумана по дороге в Хоббитон, он сказал им: «Мсье, же не манж па сис жур. Подайте бывшему члену Белого совета.» * Для тех, кто смотрел фильм "X-Мen". Гэндальф Саруману: -- У Жабы мерзкий язык, сенатор. Впрочем, как и у вас... Тьфу ты, чччерт! Ты не обманешь меня своим волшебным голосом, Саруман!!! * Прибегает Саруман к Саурону с криком: - О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ! -Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение? * Саруман с похмелья смотрится в зеркало: - Ну чем я не Саурон? Пальцев, правда, пока десять, зато очи уже багровые. * Вызывает Гортхауэр к себе Сарумана. Г.:Слушай, расскажи, как ты урук-хаев создал. Это ж еще придумать надо было: полу-орки, полу-люди. С.:Честно говоря, не моя работа, один маг постарался. Г.:Как зовут столь сильного мага? С.:Мичурин. * Древень несет хоббитов к Изенгарду... -А здесь жило семейство моих знакомых мышат! ...Красочная картина раскуроченного лела.... Древень: -Куда делся мой лес! Пин: -Мышки сгрызли... * Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово: - Ты потерял свою белизну, Саруман!
Вызывает Саурон Сарумана и грозно его спрашивает: - Чего так долго отмалчивался, сволочь? А Саруман в ответ: - Па-а, па-а... - Палантир потерял?! - Па-а, па-а, па-а... - Пардону просишь? - Да па-а, па-а... - Да ну тебя, иди вниз, воды попей. И исчез, недовольный. А Саруман вслед: - Па-ашел ты на х***, па-па-падло такое! Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!
Про Горлума
Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом: - Эх, хорошо-то как! - Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо... * Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило: - Чего тебе надобно, старче ? - Рыбки-с-с... * Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит: - Дай мне, дай-с-с... - Да нету у меня Кольца, - отвечает изумленный кабатчик. - На хер Кольц-со! - хрипит Горлум, - похмелитьс-ся дай! * Думал Горлум как-то, думал над Бильбовой загадкой - ничего не придумывается. Бильбо ждать надоело, он возьми да ногой и топни. - Ой, яйц-са мои, яйц-са!! - завопил Горлум. И угадал. * - Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне... Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая: - Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь... * На вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном: - Давай по-чесстному, тебе - палецс, мне - Кольцсо... * На вершине Ородруина кричал Горлум Саурону: - Ты с-скверный! - и грозил пальцем Фродо... * Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает. - Хум-хум, - удивился Фангорн. - Голм-голм, - подтвердило бревно. * - Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло. - Голм-голм, - подумало бревно... * Дошел до Горлума слух, что объявился в Лихолесье страшный ночной упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во сне и нет от него никакого спасения. Горлум очень испугался... * И повстречал Горлум во тьме Шелоб, и склонился он перед нею, и наполнился ядом ее по самую макушку... И ворчал Горлум: - Говорил я тебе, дура мохнатая, пользуйссся презервативом! * Пришел как-то Горлум к Сэрдану-Корабелу и говорит: - Вообще-то я и сссам эльф во всем, кроме ушшшей, голм! Ну очень ему хотелось в Землю Обетованную эмигрировать... * - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи... * Пробираются Фродо с Сэмом по болоту, еле ползут, проваливаются... А рядом Горлум прямо по воде идет и не погружается нисколько. Сэм оглянулся и спрашивает: - Ты что, Вонючка, никак святым заделался? - Ахх нет-ссс, - отвечает Горлум, - бедненький С-смеагорл не с-святой, он прос-сто очень голоднющий, худенький С-смеагорл, голм! * Минас-Тирит, самое начало четвертой эпохи. Бежит по улице маленький негритенок, размахивает ма-аленьким золотым слитком и вопит: - Мы здес-сь Влас-стелин, мы-сс!!! ... А ему никто не верит... * Когда слуги Саурона поймали Горлума, то Кольца при нем не обнаружили. Зато нашли коробку мормышек, металл которых показался Черному Властелину до боли знакомым... * Зачем Горлуму Кольцо? Для Власти? Смешно. Для рыбы? Тоже нет. Все проще. Он об него зубы точит. Какая прелесссть... * Решил Горлум честным трудом заняться. Стал рыбу на базаре в Минас-Тирите продавать. Подходит к нему человек и говорит: - А что рыбка-то, свежая? - Да-сс. Живая-сс. - Да как же живая, если не двигается вовсе? - Сспит-сс, да-сс. - Да как же спит, если воняет уже?! - Сслушай, моя прелессть, - обижается Горлум, - ты, когда сспишь, за себя-сс отвечаешь, голм?! * Играл как-то Горлум в "Поле Чудес". Подошла его очередь букву угадывать. Он и говорит: - С-с-с-с... Не угадал. Ну, поиграли немного, опять его очередь. Он снова: - Ш-ш-ш-ш... Опять мимо. В третий раз его очередь. - С-с-с-с... - Вы что, других букв не знаете ? Назовите еще какую-нибудь! - ГОЛЛЛМ!!! * Погнался Горлум за Бильбо, а тот от него убежал и скрылся. Горлум проскочил в караулку, да со зла всех гоблинов и передушшшшшил... Бильбо потом хвастался - прокрался, мол, тихо, по-хоббичьи... * Приходит Горлум в ресторан и говорит официанту: - Гоооолм... Тот переспрашивает: - Говядины? - Гооолм... - Горячего? - Говнюк, рыбки-сссс... * - Горлум, почему ты такой скользкий, вонючий, противный ? - Это мы-сс в Морийсскую Бессдну упали, а вообще-то мы бородатые, Ссерые и Мудренькие... * Падая в Ородруин, Горлум говорил себе: "Ничего-сс. Грядущщщие поколения меня поймутсс..." Зря он на Перумова надеялся - тот его даже и не вспомнил... * Бранд прыгнул на Корвина и вцепился в Камень правосудия: - Отдай, моя Прелесть... Ох уж эти бури в отражениях...
* - Тук-тук! - Кто там? - Кольцссо нужно-сс, моя прелессть? - Неееа! Утром с бодуна встает,а кольца-то и нет!
* Говорят, однажды на игре "Что?Где? Когда?" ведущий внезапно спросил у знатоков: - А что у меня в кармане? - Голм! - сказали знатоки, и потребовали права угадывать трижды... Думаю, всем ясно, почему ведущий в этой игре так редко появляется на ГЛАЗА... * Пришел новичок в Нескучный. - Вот, - говорит, - чую я, что тоже оттуда... Но кто - не пойму... Набежали сочуствующие, сейчас, говорят, выясним. Ты глаза закрой и говори, что ощущаешь... - Да вот вроде... Кажется... Лечу я! Обсуждают вокруг: из орлов кто-то? Дракон? - Лечу я... лечу... и тепло мне... теплее... теплее.... Прелесссссть моя!!!!!! *
Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 11:18 | Сообщение # 22
У мордорского миллионера Сауронова украдено кольцо стоимостью 10 сильмариллионов долларов.Похитителей было трое. Один погиб, остальные не поделили добычу. Последнее, что произнeс погибший, было: "Моя прелесссссть!.." Наверное, он очень любил свою жену... * ...Наконец Горлум оказался в футах десяти от земли, прямо над головами Фродо и Сэма. Дальше шла совершенно отвесная стена, никакой опоры на ней не было. Неловко оттолкнувшись, Горлум нырнул головой вниз. Сэм приготовился на него прыгнуть, но Горлум повис в воздухе и стал медленно опускаться, судорожно растопырив руки и ноги. Приземлившись на четвереньки, он сейчас же встал и вытер рукой мокрое лицо. - Ссовсем сстарик ссстал - сообщил он хрипло.- Лет сто назад или, скажем, при Арведуи за такой спуск меня лишшили бы Прелесссти, будьте уверены, Сэммиум Хэмфастович. Раньше я левитировал, как Торондор. А теперь, простите, не могу вывести шерсть на ушах. Это так неопрятно-сс, голм... * Старинная хоббитская песенка: "Жил-был у бабушки серенький Горлум". * Из словаря Горлума: Желтая Харя--солнце, Белая Харя--луна, Черная Харя--Саурон, Серая Харя--Гэндальф, Пьяная Харя--Арагорн. Прочие слова выражаются звуком: ГОЛМ. * Горлум подключился к Интернету. Так появились первые стелс-вирусы. * Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает: - Что он ест, мерсссский хоббитец? - Грыбы. - Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас. - Грыбы дальше, говорю. * ...Так Фродо приручил Горлума. И вот настал час прощанья. - Я буду плакать о тебе, - вздохнул Горлум. - Ты сам виноват, - сказал Фродо. - Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...
* Увидели друг друга Фродо с Гарри Поттером: - Дементор! - с ужасом понял Поттер - Горлум! - с отвращением догадался Фродо * Откусывает Горлум палец фродо и думает:А ну его на фиг,это кольцо,когда есть такой вкус-с-с-ненький хозяинсссс. * Гэндальф говорит Фродо: - Ну что я, дурак, что ли, чтобы поверить, что бабушка Горлума у себя в чулане Великие кольца держала! Видать, дурак. Насилу ноги унес, когда он вытащил Три, Семь, да и Девять в придачу, приговаривая:"ну-ссс, моя прелессссссссть, пусть он нам скажет, где поссследнее, голм-голм-голм...". * Отечественным исследователям фольклора Средиземья удалось, наконец, обнаружить полный текст загадки про "яйтса", которую в ходе известного состязания Бильбо предложил разгадать Горлуму. Найденный апокрифический текст с успехом исполняется группой "Дискотека Авария". Вот фрагмент этого текста, который доносит до нас свежесть и чистоту восприятия, присущую песнопевцам тех далеких времен: "И студеною зимой, И зеленою весной, И с тобою, и со мной Эти яйтса". * После победы над Сауроном Горлум устроился в театр Минас-Анора играть Квазимодо в извесном мюзикле. Фродо устроился вместе с ним на роль Фролло. * Как вы думаете, зачем Горлум оттяпал Фродо палец? А затем, чтобы Саурону с Береном не так обидно было! * "И на фига мне это колечко?" – подумал Горлум, падая в Ородруин. * Горлум не будил в себе совесть - боялся, что загрызет.
* Голлуму палец в рот не клади... * Идет ночью Горлум по Мордору. Усталый, злой, голодный. Вдруг видит: в лунном свете скелет белеет." Ну, думает, вот и еда нашласссь. Сссейчассс погрызу косссточки." Только Горлума и видели. А нефиг мешать загорающему назгулу!
* Анекдот из серии о Горлуме и колечке
1)Говорит Гендалф Фродо:"И пытали его нещадно, но выдержал Горлум все пытки, но пытку по смене пола не выдержал и раскололся тварюга!" * И вовсе не "время" было ответом на загадку Горлума. Он имел ввиду Шелоб: всепожирающую и всепоглощающую. * Поймал Горлум в Андуине золотую рыбку, а та ему говорит: Не убивай меня, три желания выполню. Ну, Горлум ей: Хочу, чтобы Умбар Лихолесье вынес! Пожалуйста. Пронёсся Умбар, вынес Лихолесье. Рыбка: Ну, давай второе. Горлум: Хочу, чтобы Лихолесье Умбар вынесло! Рыбка удивилась, но сделала. Всё Лихолесье промчалось, вынесло Умбар. Рыбка: давай третье. Только ж не протупи! Горлум: хочу, чтобы опять Умбар пошл и Лихолесье вынес! Рыбка обалдевает, но желание выполняет. Потом спрашивает: слушай, Горлум, я понимаю, у тебя с психикой не всё в порядке... Но зачем??? Горлум (с довольной рожей): А они так прикольно через Минас-Тирит туды сюды бегают! * - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи... * Словарь горлума: Желтая харя-Солнце Голубая харя-Луна Серая харя-Гендальф Белая харя-Саруман Красная харя-Пьяный Арагорн
Про Назгулов
Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит: - Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся? - Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались... * Рассказывает Гэндальф: - На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода, и они отступили... * Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат: - Митрандир, мол, выходи, подлый трус! Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на нем плащ прорезиненный... * Голос из Барад-дура: - Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали! * Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать - тоже бесполезно, все равно мертвый... Надрать бы ему задницу, да где ж его задница-то, кто ее видел?! * Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит: - Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами... * Назгулы теперь пешком ходят - птеродактилей Гваигир Ветробой всех испортил. Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва... * Из газеты "Чернуха": "Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летном Кормалленском поле". * Шипит Король-Призрак на Эовин: - Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя... Вдруг слышит писк снизу: - А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жопу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было! ... Так и было... * Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмарец, оседлал птичку, прилетел и завел: - У-у-у-у... ик! Не напугал. * Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет: - Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили... * Назгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет побольше. А жить - не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то? * Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает: - Простите, где тут переночевать можно? Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит: - Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места. Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются. * Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся. "Хоббиты", - подумал назгул. "Сссам ты хоббитссс", - подумал Горлум... * Вопль из Мордора: - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме! * Призрак бродит по Европе... И ВОЕТ ! * Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему сорок уколов моргульским кинжалом - от бешенства... * Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет: - У-у-у-у-у-у-у !!! А снизу Умертвие отвечает: - У-у-у-у-у-у-у, дык ! Назгул вниз плюет: - У-у, плагиаторов развелось... * Шел как-то Арагорн со товарищи к Торекскому камню - мертвых будить. Смотрят - скелет в доспехах у запертой двери валяется. Он и говорит: - Это, видать, кто-то из рохирримов, скорее всего, Брего. - Нет, - возражает Леголас, - это назгул шпионит. Просто плащ снял... * Сидит Горбаг в башне и ругается: - Ох уж этот дегенерат черный, того и гляди - все из-за него коту под хвост пойдет... Услыхал его назгул, хвать - и к Саурону. Саурон поглядел на орка да и говорит: - Так я, по-твоему, дегенерат черный? - Да что Вы, хозяин! Я ж про Сарумана... - Ага. Так. Ладно. Можешь идти... А вы задержитесь, товарищ назгул... * Табличка у Бруинненского Моста: "Вниманию всех назгулов: КОНЕЙ НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯТЬ !" * Сидят назгулы на полянке, трофейный здравур глушат. Потянулись за тушенкой - закусить, а консервный нож сломался и кончик, как положено, в банке застрял. Тогда один из компании ударил кулаком по банке и приказал: - Отворить, именем Мордора! Отворилось. Только закусить все равно не удалось - пока возились, тушенка в призрака превратилась... * Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует: - Второй назгул! Ласточкой - в кратер! Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять: - Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай! Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается: - Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел! И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее... Тут раздается голос из Барад-Дура: - Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!! * - Мне не суждено пасть от руки смертного мужа! - прошипел назгул Эовин. - Кия-а-а-а !!! - ответил Мерри в прыжке... Нога его врезалась Ангмарцу в череп и... * Сидят в "Гарцующем Пони" Арагорн с Ангмарцем. Арагорн себе здравура наливает, а Ангмарцу - фиг. Тот обижается. Арагорн говорит: - Так ты же призрак... - Так что, если призрак, так и не человек уже?! * Столкнулись как-то в темноте двое назгулов. Ушиблись оба, ругаются, вот-вот подерутся вообще. Забыли, наверное, что оба бесплотные... * Любимый значок Ангмарца: "Хочешь похудеть - спроси меня, КАК !" * Король-назгул стоял на холме,наблюдая как сразу сотня троллей готовит чудовищный таран к штурму Минас-Тирита. И только одна мысль тревожила его: почему Владыка, увидев его любимое осадное орудие, посоветовал обратиться к психоаналитику? * Незаметно подкравшись, Мерри с воплем ткнул Короля-Призрака кинжалом пониже плаща. - А мне недавно хитов добавили и armor class понизили! - ехидно сказал Ангмарец, вынимая из штанов кусок лобовой брони от танка. * - Не пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному. - Почему, Василисушка?! - Бессердечный ты! - Есть, есть у меня сердце! - восклицает Кощей. Незаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский клинок, обламывает кончик и приказывает: - Ищи! * Ангмарец, как и было предсказано, погиб не от руки мужа, а от руки жены... * Гэндальф выезжает на бой с Королем-Призраком. Г.: Изыди, проклятый НАзгул!!! К.-П.: Куда-куда??? * Продолжение анекдота о девяти чeрных червяках (см. первый анекдот главы): - Ну вот, под Гэндальфа подкопаться нельзя, под Сарумана нельзя... Поползли тогда хоть харвестер сожрeм... * Почетное звание "Трижды покойник Средиземья". * Фродо, Сэм, Лавр... У-у, назгулы проклятые! * К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.HI-joke * Назгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на четвертый день они догадались закинуть щиты за спину.HI-joke * Внимание, охотники! С первого августа объявляется сезон охоты на королей-ангмарцев. Соблюдайте правила заточки арнорских кинжалов и не пренебрегайте гномьими советами (даем за умеренную плату). Будьте осторожны и внимательны на охоте - нападения спереди строго воспрещаются Законом Охоты на Назгулов. Сыпать соль на хвост и кусать противника за пятки не рекомендуется. Удачи! Ни короны вам, ни кольца! (Пошлите нас к Барлогу). * Фирма "Sauron & Nazguls, Inc. Ltd." предлагает кольчуги из колец всевластья. Обращаться: Мордор, улица Иванова, 26, кв. 6, спросить Саурона (с 23.00 до 5.00). * Шел как-то младший назгул через Кирит-Унгол и увидел там что-то многоногое, с гроздевидными глазами, да еще и вонючее. Перепугался и побежал к Ангмарцу спрашивать, что, мол, за страховидло такое? Ангмарец, задумчиво почесывая подбородок: --Опять Гортхаур на умклайдет сел...
* Поговорка назгулов: "Не знаешь брода - не ломись за Фродо!" * Общество анонимных кольценосцев. * "Man in black II" - "Возвращение Ангмарского короля". * И скакали Назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали... * Надписи на кольцах назгулов: "Meine Ehre heisst Treue" ("Честь моя зовётся верность") * Однажды король-назгул захотел сделать карьеру в Голливуде и сыграл главную роль в мультфильме "Черный плащ", но с маской и бутафорским клювом его никто не узнал. С тех-то пор он и страдает глубочайшей депрессией... * Наши назгулы - самые назгулястые назгулы в мире. И никакие другие назгулы не переназгулят наших назгулов по их назгулястости!!! * Лучше балрог в руках, чем назгул в небе. * После празднования очередного дня смерти Ангмарец разбирает подарки. - Амулет против эльфийской магии - ясно, от повелителя, меч из развалин Ангмара- свои подхалимы постарались. Так, а это от Сарумана, только такой гад мог мне бритву подарить! * Пригласил Король-Призрак Сарумана в гости. Естественно, напились. Наутро Саруман еле открывает глаза, башка трещит, а назгулу вроде и ничего. С.:Эй, Ангмарец, голова не болит? А.:А чему там болеть? Там же кость.
* Решил Саурон устроить мирные переговоры, пока окончательно войну не проиграли. Но узнав, что говорить придется с Гэндальфом, Элрондом и Арагорном, сам идти побоялся, послал Ангмарца. Вернулся тот и рассказывает: - На Мордор больше нападать не будут, Минас-Моргул остается нам, Кольцо не отдадут, но и не уничтожат. С Изенгардом, правда, проблемы, но пусть Саруман сам разбирается. С.:Не обманут? А.:Нет, повелитель, мы теперь лучшие друзья. С.:И что тебе для этого понадобилось?! А.:Три бочки здравура. * Сидит назгул, читает книгу: И открыли гроб, и нашли в нем тело королевы. Одежда ее истлела, но черты лица еще сохранились, хотя разложение уже оставило на них след. Позеленела некогда белоснежная кожа, страшен был застывший взгляд открытых мертвых глаз... Сзади подходит Ангмарец, забирает книгу: "Опять порнухой балуешься?!" * ...ворота рухнули. В безмолвии толпы въезжал в Минас-Тирит верховный назгул на чёрном, как ночь коне. И вдруг во всеобщем молчании раздался звонкий насмешливый крик какого-то уличного мальчишки: - Эй, а Король-то - Призрак! * Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает: - Торбинсс здессь? - Нет его, уехал он. Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает: - Торбинсс здессь? - Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет. Приезжает назгул еще через день, спрашивает: - Торбинсс здессь? - Нет его, уехал он! И вообще, будешь еще донимать, Гэндальфа позову! На четвертый день назгул приезжает снова и спрашивает: - Гэндальф здессь? - Нет. - отвечает ему удивленный хоббит. - А Торбинсс?
Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 11:44 | Сообщение # 23
- Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...
"Пора самому деньги начать зарабатывать," - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки.
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдиг! Хедрик, Букля, Хевдиг!" К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает: "Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?" "Нет, просто переводы разные".
Плакат: Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени. - Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
Миссис Уизли часто по ошибке принимала успокоительное зелье вместо противозачаточного. Теперь у нее 7 детей - и ее это совершенно не волнует.
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.
В Министерстве проводят очередные выборы Министра. Народу будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра? 2. Почему именно Фадж?
Ведет Локонс урок. - Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки? - Из дерева, профессор. - Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете? - Из дерева, профессор. - Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер? - Из дерева, профессор. - Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева!
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Люциус Малфой приходит домой, а его жена кокетничает с Макнайром. -Дорогая, можно тебя на два слова? -Конечно, дорогой. -Авада Кедавра!
Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 11:57 | Сообщение # 24
Матч по квиддичу Гриффиндор-Слизерин. Гарри и Драко наперегонки пытаются поймать снитч, Драко сбрасывает Гарри с метлы, тот падает. Поднимается, отряхивается, достает из кармана банку "Спрайта". Выпивает. В этот момент снитч сам спускается к нему на плечо и хлопает крылышками. Гарри с довольным видом: - Квиддич - ничто, жажда - все!
Урок зельеварения. Снейп: - Ну, Поттер, что там у вас? Из поттеровского котла вылетает банка "Спрайта", ударяет Снейпа в лоб, оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально ощупывает шрам, машет рукой: - Имидж - ничто, жажда - все!
Гостиная Гриффиндора. Гарри, Сириус (в собачьем виде). Гарри: - После Азкабана крестный очень плохо выглядел… Отощал, шерсть свалялась… я уже и не знал, что с ним делать. Но Хагрид посоветовал вот это (достает из сумки картонную коробку, высыпает содержимое в тарелку, Сириус мгновенно съедает все, выбегает на улицу, скачет, резвится и т.д.) - PADFOOTgreePal! Ваша собака светится здоровьем!
Урок трансфигурации. Профессор Макгонагалл достает из сумки банку "Вискас". - Только ради этого стоило бы превращаться в кошку! (Превращается. Съедает "Вискас". Превращается обратно.) Теперь запишем: - Ваша киска купила бы "Вискас"!
Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю. Вольдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Вольдеморт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне…
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени. - Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами. Гарри (орет на весь Хогвартс) Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно…
Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 12:00 | Сообщение # 25
1. Дамблдор Аб. Уизли Р. Магические напитки и немагическое похмелье - проблема и решение 2. Поттер Г.Дж., Уизли Г., Уизли Р. Риддл Т. Создание и ликвидация хоркруксов. Учебник для вузов. 3. Снейп С., Дамблдор А., Риддл Т. Легилеменция и окклюменция: большой практикум. Учебник для старших классов школы. 4. Риддл Т. Контролируемая шизофрения при мультифракционировании души 5. МакГонагалл М. Интимная жизнь анимагов. 6. Блэк С.,Петтигрю П. О выведении блох в условиях невозможности превратиться в человека. 7. Поттер Дж.,Блэк С.,Люпин Р.,Петтигрю П. Как достать Северуса Снейпа. Роман-биография в 7 частях. 8. Риддл Т. Использование Круциатуса с благими намерениями. 9. Малфой Л., Малфой Д. Уход за светлыми волосами без использования магии. 10. Снейп С. Как на обеде с врагом избежать действия противоядия на последнего. Эссе в стихах.-Лондон,1991 11. Поттер Г.100 лучших блюд из василисков.-Лондон,1993 12. Выживание анимагов в условиях жесткой конкуренции со стороны оригинального биологического вида//МакГонагалл М.-Л.:Ласт Юникорн,2003.- 50 стр (приложение "Как наслать АК не трансформируясь в осн. облик" изъято цензурой) 13. Школьно-полевая хирургия//Помфри П.- Хогвардциздат, 2002 14. Скитер Р. За стеклом: Потеряннные годы// Британский Журнал Юга, 1999. 15. Дурсль В., Дурсль П. Как распознать и воспитать в вашем ребенке Избранного: Практическое руководство. - Лондон: Изд. отдел Министерства магии, 2007. 16. Дамблдор А. Разведение фениксов в неволе. 17. Хагрид Этика магических существ. 18. Поттер Г.Дж. Самоликвидация хоркруксов при достижении предела Риддла. Практические аспекты. 1999. 19. Дамблдор А., Поттер Г. Радикальные методы лечения приобретенной шизофрении. Колдомедицина сегодня, 1997 вып.12 20. Н.Фламель. Мои года - мое богатство. Автобиография. 21. Дамблдор А. Влияние лимонных долек на нервную систему юных магов.-Лондон,1980 22. Грейнджер Г. Верхи не могут, низы не хотят. Как нам добиться свободы домовых. ГАВНЭ-агитыздат, 1995. 23. Т.М. Риддл "Как стать Темным Лордом за 100 дней" Албания 1997 г.
Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 12:09 | Сообщение # 26
Манвэ: Будет со своей горы следить за очередью и пытаться пресекать потасовки. По большей части безрезультатно.
Варда: Варда забацает очередное созвездие – Расписание Работы Ванны Валар, ухитрившись впихнуть его между Забором Валар и Галошами Валар.
Мандос: Мандос, убедившись, что без света в ванной темно и сыро, возьмет ее как образец спецкамеры для Феанора.
Ульмо: Ульмо ванной заведует. По сему посещает ее без очереди.
Ауле: Придет заранее, повесит табличку «Ремонт», коим и займется.
Йаванна: Попросит мужа сделать ей от ванной шланг-отвод – поливать деревья в саду.
Вайрэ: Будет, стоя в очереди, ткать именные полотенца.
Ирмо: Устроит в ванной спа-релакс-центр.
Ниенна: Решит, что огромная очередь – отличный повод для хорошенького плача, и переедет поближе к ванной.
Тулкас: Еще один создатель очередей, путем устраивания продолжительных процедур обливания, сопровождаемых дурацким хихиканьем.
Несса: Хитростью запрет в ванной своих оленей и уйдет довольная.
Оромэ: Зайдет, увидит запертых оленей... Ну, вы поняли...
Мелькор: Дорвавшиться ло своей очереди, организует испытательный центр по изучению жизни драконов во влажной среде.
Сэм: Увидев ванную будет восхищен и скажет, что в Шире с их корытами, никто не поверит.
Фродо: Увидит в ванне грязь, спутанные седые волосы и серые тряпки и сделает вывод, что Гэндальф был здесь.
Мэрри и Пин: Натырят в ванне мыла и шампуней, после чего будут сматываться от их владельца.
Гэндальф: Естественно свалится в нее и наконец-то отмоется.
Арагорн: Увидит ванную и в панике скроется. Перед коронацией будет связан и вымыт насильно.
Гимли: Заявит, что у его родича Балиана в подземных чертогах и очереди нет, и ванна больше.
Леголас: Скажет, что это очень древняя ванная, со своими тайнами, воспоминаниями и загадками. После чего умудрится протиснуться без очереди.
Боромир: Будет мужественно пробивать дорогу для хоббитов, но будет затоптан уруками.
Углук: Устроит со своими уруками свару по поводу очередности посещения ванной.
Эомер: Зайдет спорящим урукам с тылу перебьет их.
Теоден: После водных процедур, организованных Гендальфом, познавшим их пользу на своем опыте, выйдет из запоя и наведет во дворце порядок.
Саруман: Уболтает пропустить его без очереди.
Голлум. Каким-то чудом пролезет без очереди, но на радостях подскользнется и убьется.
Галадриэль. Пользуясь авторитетом, пройдет без очереди и будет целый день пялится в ванну, бормоча что-то вроде: "Мир изменился. Я чувствую это по мокрому кафелю, по мыльным пузырям, по запаху разлитого шампуня..."
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик
Сегодня утром… выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,… мой спрашивает:…-"Из душа???». Нет блин))))))), из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки…
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: — Ты что, одна стала пить? — Не мешай! У нас девичник по скайпу!
Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было
Список любимых женских пословиц: Сделал дело — погуляй с ребёнком! Выпил с друзьями — ночуй у них же. Поймали с засосом — выходные с пылесосом. Не доел на ужине, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба. Без окон, без дверей — нафига мы брали ипотечный кредит?! Учишь водить — так учи, а не ори на меня! Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно! Купил жене мех — снял с души грех! Засекла с любовницей в ресторане — 2 недели отдыхаю в Милане.
Как правильно воспитывать детей, знают только те… у кого их нет!
Сидишь на работе в одноклассниках,… вдруг слышишь сзади шаги шефа и… начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята-цветочки-знакомства-купальники… ДА ГДЕ ЖЕ… РАБОТА)))))))… БЛИН!!!
Переезжаю жить на радугу — надоело жить на зебре!
Средняя заработная плата по России 26000. Интересно… а я то где живу?
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят)))
Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь…
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым)
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни)
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!…
-Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце…- Сереж, а че денег вообще нет???
… Первый ребенок …-… всё кипятили и стерилизовали… второй ребенок …-… иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски… Третий ребенок …-… если съел кошачий корм,… то это проблемы кота…
Поздно ложусь… рано встаю… наверное, я СОВОРОНОК.)))
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!
Когда все хорошо — это не хорошо, это ПО-ДО-ЗРИ-ТЕЛЬ-НО…
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить, Золушку, моющим средством для посуды!
Иногда некоторым личностям, корону охота поправить лопатой.
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
1 : Расскажи какую нибудь историю короткую а то скучно... 2 : Короткую? 1 : Угу а то мне ща через полчаса уходить пора. 2 : Ну в общем слушай : Жил был мальчик Наруто... ********************************************************************************** 1 : Пушкин - тоже анимешник 2 : Почему? 1 : "выпьем, няня..." *********************************************************************************** Случай у подруги 1 : Посмотри на себя! Носишь с собой целый барабан тупых японских мультиков! 2 : И что? Ну нравится мне! Кстати, где тут у тебя дисковод открывается? 1 : Вот. Ты собрался у меня на компе смотреть эту чушь? 2 : я просто проверю, читаемый диск или нет... 1 : только быстрее вытащи эту дрянь из моего дисковода! Прошло три серии... 1 : как ты говоришь, эта штука называется? 2 : Тетрадь смерти. 1 : Я возьму барабан на недельку?.. ******************************************************************************************* 1: Здарова. Как прошло? 2: плохо... голова... меня дружно напоили... 1: ^_-...ну, раз хорошо погуляли...эт ГУД....погодь! Ты ж вроде много не пьёш 2: ну не могла я не выпить... сначала за Еву (за Рей, за Мисато, Шинджи, Аску...), потом за лэйн, потом за чоббитов... 1: вроде не так уж и много 2: потом пили за каждого капитана и лейтенанта... за последнего Квинси... и за эспаду... 1: 0_о 1: тебе повезло что не за каждую серию 2: Мне повезло что про Наруто забыли Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше...(с)Дейдара
621994101
